> 伤逝。 右脚的膝盖有一道长长的伤，鲜嫩的粉红。 前天被一颗钉子尖狠狠的擦过，我感觉不到任何疼痛。 发现的时候。 弯曲的靠着床头，用手慢慢的抚摩。 然后站起来，回到卧房躺下。 对于伤口，我从不理会。 成了一种习惯。 在完美的东西都有瑕疵，何况是我的身体，或是皮肤。 刻意的伤害，无心的伤害，千疮百孔。 连带着心，自己。碎成一块块的。摆放在不同的角落。拾不回来。四分五裂了。 时间可以治愈么？ 我不知道，但我在等待时间，一秒，一分，一个小时。耗尽了感情。 > 网络。 经常会沉迷于自己在网络里的角色。 粗鲁，斯文，压抑，麻木。 认真的去扮演。 厌倦之后，一切又重头来过。 不停的，一直不停，连喘延的机会也不放过。 也许，我很虚伪。塑造一些高不可攀的形象，其实，是空虚的。空虚得连拥抱都要依靠自己来给予。 也许，我不虚伪。因为这个假设的空间，本身就很虚伪。我只不过在遵守的进行。 只是，我居然会恨自己。 像个疯子，企图染指什么，改变什么。 写没有意义的文字，说没有诚意的话，假到自己都骗不过。 可我已经依赖上了，这种糜烂的生活。 来平衡现实的失落。 > 亲情。 母亲今天又一次入院了，我握着电话无能为力。 她是我勇敢面对困难的支撑点，我甚至未想过，她迟早要从我的生命里割离。 我很害怕。一种恐惧。 丫头，好好照顾你自己。 我没事的，动个手术就好了。 在我生病守在床边几天几夜的人，在我哭泣抱着我的人，在我软弱给我勇气的人。 以这样温柔的声音安慰我，我只有沉默。 如果可以选择，我宁愿病倒的哪个是我。而不用这样的无助。 我能够对任何人绝情，除了她。 二十几年的亲情，什么也代替不了。我想，就算某天，拿我的命去换她的生存，我也会毫不犹豫。 我总是如此，一边麻木，一边动情，更多的是茫然。 绝望的去看事情，看人。 我怕到她离开我的哪一天，我连眼泪都没有。 因为，她的白发越来越多。我，越来越无动于衷。 > 陌生。 呆在深圳，快九个月了，仍旧陌生。 大厦的旁边是深圳中学。 每天，都能准时的听到铃声。 每一次的路过，都有穿着学生服的人在运动场嬉笑。 纯真无邪的笑容，和我眼里的城市是这样格格不入。 偶尔，我会停下脚步，隔着钢丝网听他们笑，看他们笑。傻傻的看着，自己也扬起嘴角。 我熟悉这座学校，它陌生于我。 定律永远都不公平，熟悉的，并不一定熟悉自己。 最终还是陌生。无论是认识的人，或者擦肩而过的人，或者恋爱过的人。 所以，有的候鸟，不断的飞，从不在一个地方留下。 我会离开这座城市的。 休息够了之后。 到哪不重要，重要的是它们对我来说，一样的陌生。 > 怀念。 残留在记忆里的，怀念的太少。 失去了一些回忆，有关儿时，很大一片的空白，无论我怎么努力，都想不起来。 医生说，那叫做选择性失忆，因为要逃避一些伤害的事。 我不知道我在逃避什么，只知道那一定不快乐。 我最快乐的时候，是穿着制服做学生的年代。 所谓的勾心斗角，所谓的黑暗，都不存在。 上课，学习，回家，睡觉。 很干净，很干净，每当我回想起来，就会痛。人原来是那么善变的。会变的那么离谱。 春节见到了小学六年的老师，她跟十几年前一样，摸着我的头。 只不过，询问的不是学习，而是生活。 我发现，其实，我到现在依然景仰她，莫明的景仰。 一个和我同窗十三年的深交。 她说，你变了好多。 我说，恩，人是会变的。 她说，不过，你在我心里还是和以前一样。 我拉着她的手，对她笑。 我在她们记忆里，并没有改变。 在我逐步变化的阶段，这些是不会丢掉的。值得我用一生去怀念。 > 今天。