| 以文本方式查看主题 - 调频热点 (http://www.fmhot.com/bbs/index.asp) -- 『 ≡ 学生时代 ≡ 』 (http://www.fmhot.com/bbs/list.asp?boardid=29) ---- 震撼2007的999条牛人语录 ... (http://www.fmhot.com/bbs/dispbbs.asp?boardid=29&id=108973) |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:25:09 -- 震撼2007的999条牛人语录 ... 1.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子. 3.好狗不挡路，挡路的都是路障！ 4.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！ 5.不以风骚惊天下，就以YD动世人 6.鄙视我的人这么多，你算老几? 7.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.哦…明白了，身上有一个… 8.要挑熟女，裙子好揪. 9.开车无难事，只怕有新人！ 10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我.（JACKSLOWFUCK） 11.万乐淫为首. 12.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！” 13.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来. 14.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 15.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床. 16.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 17.长个包子样就别怨狗跟着… 18.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 19.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊… 20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 21.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 22.成功女性不怕丢人！ 23.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 24.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可. 25.一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯. 26.朋友你今天就要远走，请干了这白妞. 27.红烧猪手这道菜味道很好.如果你不这样认为，那只能说明你是猪. 28.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 29.知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌… 30.爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指. 31.一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]… 32.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西… 33.三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛. 34.长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！ 35.媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧… 36.抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 37.其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游. 38.一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字… 39.这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！ 40.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”… 41.我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将… 42.虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人… 43.我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清… 44.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 45.当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴… 46.有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思.”于是，李善思接过情书，然后就撕了.有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文.”于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪.”于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！” 47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 48.春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！ 49.情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 50.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 51.“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…” 52.乌溜溜的黑野猪和你的小脸… 53.麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 54.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 55.骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方… 56.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串… 57.饿，饿，饿，屈原向天歌.白毛浮绿水，几度夕阳红…. 58.这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢… 59.明天不能再逃课了.怕什么，我们都逃了好几天了.不行啊.为什么不行？因为我是老师… 60.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 61.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 62.教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ… 63.对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机. 64.对于你的人品，大家都是口JIAO称赞啊… 65.新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩――-40.5度，可喜可贺可口可乐… 66.身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地… 67.科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子 68.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人… 69.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 70.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 71.西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀… 72.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼… 73.昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师… 74.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人. 75.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵――――纪念我的头皮屑 76.看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字――――暗牧… 77.我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！ 78.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！ 79.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶… 80.俩农夫吹牛――“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…” 81.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 82.你是电，李四光，你是唯一的神话… 83.传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了… 84.猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带.答案是…耳垂.想歪的去厕所面壁5小时. 85.出来混，老婆迟早是要换的! 86.嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓. 87.我是一个享受已婚待遇的未婚青年. 88.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务. 89.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书. 90.恩，看了挺好，不好也挺着看了. 91.男人是会走路的生 92.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 93.我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己． 94.好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧. 95.有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子. 96.哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑. 97.结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上. 98.我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产. 99.和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段. 100.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 101.超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头? 102.给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富. 103.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收. 104.哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中. 105.为了以绝后患，挖深点！ 106.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了. 107.我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的. 108.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！ 109.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买. 110.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 111.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 112.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 113.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 114.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 115.鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！ 116.站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！ 117.我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！ 118.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个NB居然去了女子柔道队！ 119.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 120.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！ 121.小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！ 122.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！ 123.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 124.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！ 125.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 126.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！ 127.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！ 128.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！ 129.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 130.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！ 131.上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！ 132.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！ 133.面条的最新用途，就是被包子打！ 134.牛皮不是被吹的，牛B才是！ 135.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！ 136.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！ 137.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！ 138.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 139.在外面，男子汉大丈夫.在家里，男子汉大豆腐！ 140.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！ 141.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 142.出其不意，攻其后背！ 143.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！ 144.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 145.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！ 146.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 147.好马配好鞍，老头配美女！ 148.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 149.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 150.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠. 151.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母. 152.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:25:42 -- 177.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的. 178.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用. 179.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了. 180.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 181.人工智能和天然愚蠢无法相提并论――因为我们主张纯天然. 182.我和你不一样，因为我是人. 183.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 184.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 185.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧. |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:26:06 -- 186.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“JP人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼.
187.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了… 188.不要说永远，永远不远. 189.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 190.你脑子里有＊＊啊？ 191.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩. 192.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患. 193.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 194.我要是妞，早爱上我了… 195.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯… 196.生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 197.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好. 198.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了. 199.08年8月8号结婚是个不错的主意 |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:26:25 -- 200.一时的冲动，子孙的危机.
201.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…” 202.找不到恐龙，就用蜥蜴顶. 203.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎. 204.男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起….我也不知道… 205.路边的野花不要，踩. 206.吃饭与ml是第一生产力. 207.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦. 208.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹. 209.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊… 210.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉. 211.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱! 212.站的更高，尿的更远. 213.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之.问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 214.打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制. 215.在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）. 216.我不在江湖，但江湖中有我的传说. 217.我身在江湖，江湖里却没有我得传说. 218.要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧. 219.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了! 220.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:26:41 -- 221.饭在锅里，我在床上*^_^*
222.恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局. 223.走，MM，咱们化蝶去… 224.爱护环境，人人有病. 225.爱——不是想出来的，爱——是做出来的!! 226.爱她，就请为她做无痛人流手术! 227.俺从不写措字，但俺写通假字! 228.避孕的效果：不成功，便成“人”. 229.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 230.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次… 231.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉. 232.长得真有创意，活得真有勇气! 233.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了. 234.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！ 235.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧. 236.床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？ 237.此地禁止大小便，违者没收工具. 238.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩! 239.佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下. 240.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 241.花前月下，不如花钱“日”下!*^_^* 242.解释就是掩饰，掩饰就是编故事! 243.精典之极就是精斑!!! |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:27:20 -- 244.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
245.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 246.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟… 247.内练一口气，外练一口屁. 248.男人靠的住，母猪能上树! 249.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 250.你的丑和你的脸没有关系… 251.其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 252.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅! 253.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向! 254.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸! 255.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧! 256.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦. 257.啥时硬件也可以COPY就好了! 258.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我! 259.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！ 260.天塌下来你顶着，我垫着! 261.听君一席话，省我十本书! 262.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 263.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊… 264.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子. 265.我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷. 266.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 267.我在马路边丢了一分钱！ 268.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^* 269.修养的艺术，其实就是说谎的艺术. 270.学海无涯，回头是岸! 271.一时的冲动，子孙的危机! 272.我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！ 273.有事秘书干，没事干秘书! 274.与时俱进，你我共赴高潮! 275.只要不X L，我们就是主流! 276.只有假货是真的，别的都是假的! 277.走自己的路，让别人打车去吧. 278.生，容易.活，容易.生活，不容易. 279.流氓不可怕，就怕流氓有文化. 280.ML做的事，交配交的人. 281.生我之前谁是我，生我之后我是谁？ 282.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！ 283.不在放荡中变坏，就在沉默中变态！ 284.走过了年少，脚起了水泡. 290.如果恐龙是人，那人是什么？ 291.比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！ 292.没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？ 293.勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之. 294.怀揣两块，胸怀500万 295.解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!! 296.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 297.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！ 298.如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！ 299.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多. 300.人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊. 301.我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派. 302.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女… 303.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好.不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 304.我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了! 305.和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:27:34 -- 306.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了.
307.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》.”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》. 308.机会就像是阴宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪.月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹… 309.宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！ 310.其实馒头是万能的，饿了就可以吃.想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃… 311.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱. 312.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 313.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯. |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:27:51 -- 314.有些人的爱情是A片，有些是3J片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、3J片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告… 315.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百. 316.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有… 317.青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今… 318.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 319.马善被人骑，人善也被骑.人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…S交. 320.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了… 321.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 322.对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！ 323.上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友.每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》. 324.当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！ 325.忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺.班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，骂人是不对的，你骂人是不对的！ |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:28:08 -- 326.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡.”郁闷.遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…” 327.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变. 328.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试. 329.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足. 330.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 331.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天.美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒.富豪说：“我要女人！”于是他有了女人.我说：“我要 洗澡！”居然停水了！ 332.如果输了今生那么我也不要来世. 333.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了.”这下可以彻底伤心了… 334.野猫：走哪儿睡哪儿.野狗：逮什么吃什么.野男人：见一个爱一个. 335.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓. 336.朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了. 337.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头. 338.科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌. 339.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香. 340.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男. 341.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友.我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下… 342.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论… 343.香烟爱上火柴就注定要被伤害. 344.孔夫子说：唯小人与女子难养也.我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！ 345.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里. 346.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩. 342.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论… 343.香烟爱上火柴就注定要被伤害. 344.孔夫子说：唯小人与女子难养也.我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！ 345.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里. |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:28:22 -- 347.力量是用来锄禾的.锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕. 348.每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上… 349.我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么… 350.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视.如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子. 351.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上. 352.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 353.凶残的人：没事找个人来杀杀.风流的人：没事找个美女睡睡.富有的人：没事买辆新车开开.我：没事捡个烟头抽抽… 354.年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好. 355.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家. 356.party中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！ 357.把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人. 358.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰.那我的生活真是万里无云，漫天繁星… 359.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心. 360.三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化. 361.人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他… 362.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开… 363.妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头.” 364.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪.月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹… |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:28:35 -- 365.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
366.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单. 367.小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着… 368.老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平… 369.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 370.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过… 371.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏… 372.有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅ 373.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊. |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:28:50 -- 374.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个… 375.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋.我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋… 376.如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的ML片段，剪成整个故事… 379.女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福… 380.以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 381.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…” 382.我虽是个人渣，但毕竟不是败类. 383.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺 |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:29:19 -- 384.一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月… 385.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的! 386.老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“C 你妈”有什么区别… 387.小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧… 388.你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了.” 389.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气… 390.平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部! 391.守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭.可是我现在，却在终日浪费中向往节俭. 392.海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了! 393.寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字.老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！ 394.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床. 395.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…” 396.缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来 397.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节! 398.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低… 399.现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她… 400.爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上 401.有些人就是这样不懂事，你不c他妈，他就不知道你是他爹. 402.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪. 403.我的爱人都叫我第三者！…不错！人都是逼出来的. 404.先下手遭殃，后下手更遭殃.苹果不是梨，是因为牛顿.而我不是牛顿，是因为我老爸. 405.生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别骂人是不对的装横！ 406.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 407.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽. 408.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖. 409.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻. 410.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶. 411.女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性. 412.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤… 413.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！ 414.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…. 415.十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭. 416.所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！ 417.pol.ice同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫. 418.五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务.不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上. |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:29:35 -- 420.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
421.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来. 422.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究. 423.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救. 424.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在. 425.俺从不写错字，但俺写通假字. 426.智力测验就是要看到底笨到什么程度. 427.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率. 428.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些. 429.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮. 430.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的. 431.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭. 432.拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子… 433.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 434.水至清则无鱼，人至贱则无敌.第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了. 435.名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！ 436.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢.焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的.于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！” 437.什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！ 438.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸. 439.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手… |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:29:56 -- 440.某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节.
441.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼. 442.不是我不小心，而是我故意的.我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 443.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正. 444.听君一席话，省我十本书.我以为我颓废，原来我报废了！ 445.人皆养子望聪明，我被聪明误一生.问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 446.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人. 447.后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了… 448.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了.所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？ 449.ML做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死 450.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事. 451.俺们村没电视，所以什么也没见过.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了. 452.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃… 453.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 454.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了 455.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室… 456.衷心地说一句：承诺就象“c他妈”一样，经常说却很难做得到！ 457.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 458.为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！ 459.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 460.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的. 461.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:30:13 -- 462.人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.
463.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 464.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 465.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了. 466.吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞467.所有的男人生来平等，结婚的除外. 468.昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升.因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 469.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了. 470.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了. 操的问题，我都有点迫不及待了. 471.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”. 472.盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车. 473.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油. 474.把俩条虫子做实验.威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子. 475.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低 476.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她. 477.两个大学生在酒吧里闲聊.A：你以什么为生？B：写作.”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！ 478.有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 479.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错. 480.大学生总喜欢新鲜刺激的事物.譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举.你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 481.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:30:30 -- 482.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
483.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了.…努力就会有结果，但不一定是好结果… 484.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受. 485.男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会… 486.婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系. 487.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿… 488.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来… 489.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！ 490.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！ 491.我不是随便的人，但随便起来就不是人. 492.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意… 493.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好.一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃. 494.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人… |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:30:45 -- 495.绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来.
496.男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫.男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人. 497.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里. 498.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩… 499.A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？ 500.你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣.狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了. 501.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 502.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学.初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年.初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万.高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学. 503.某鲜花店的广告：今JP店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太. 504.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！ 505.避孕的效果：不成功，便成“人”. 506.我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 507.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 508.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 509.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过 北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴.上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓. 510.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 511.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤… 512.走别人的路，让别人无路可走! 513.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路. 514.浑人落魄江湖行，东西南北分不清.撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 515.听说女人如衣服，兄弟如手足.回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！ 516.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 517.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ |
| -- 作者：销魂 -- 发布时间：2008/1/27 11:31:00 -- 518.三过女厕所而不入！
519.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 520.“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 521.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 522.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小JP呀” 523.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ 524.男人靠的住，母猪能上树. 525.当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！ 526.其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了. 527.有人向我挑战说：你放马过来.我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他. 528.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道. 529.工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”.这样才及格. 530.知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄. 531.胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白. 532.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用. 533.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明. 534.小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了. 535.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋.屁股都吃苦. 536.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼. 537.怎么维持身材呢？暴饮暴食. |