《继续走》
我在梦里老梦见我会飞起来，和以前一个初中时候一起回家的朋友。就在我们一起路过的分叉路口，在那里我们说“拜拜。”然后分开走。醒过来时会震撼好久，因为我飞起来时，感觉是脱离了整个世界，却还有种被这个世界拖拽着。似乎这个世界并不允许我飞起来，似乎它连让我做梦飞起来的权利都要剥夺。这个世界真混帐。我醒来后咒骂。
我想起来小时候有一次迷路，我看见邻居的张奶奶问她，我家在什么地方。她笑了我好一阵。又回问我说，你自己家难道不知道啊。
不知道啊。好象遗忘了自己是从什么地方来的。也忘记了自己最终的梦想目标在什么地方。好象那个遥遥无期的许诺一样，始终都无法到达。所有的一切在脑子里来来回回的上演、落幕。然后停歇下来的风，都不知道去路。
这些只是证明了我心里的茫然。
我又多少次在心里问自己，还有多少时间允许我来浪费，和玩耍。我始终都不知道，因为我不知道我的生命在什么地方终止，犹如一个旋转的陀螺，它不会知道什么时候停下来。它的主人才会不愤怒。我却始终都没注意路边的风景让他们一点一点的流逝去。对于我来讲这些只能是抓不住的现实，比梦见虚幻还痛苦。
我还是说话时没头没脑，要生气时自己躲到了一边，整个世界在自己的壳了塌陷、崩溃。我要恨的时候不够彻底。我要爱的时候没有勇气。我要准备离开的时候发现其实谁都很需要我。我还给别人讲“我是一个懦夫。”他们以为我在说笑。我只好敷衍而过，什么都不好讲，毕竟他们不了解我的内心，我想起来王菲的《只爱陌生人》。现在听着的却是刘德华的在《无间道》里的主题曲。一个矛盾的人，游走在自己设计的梦里还是在一年的状态一样，似乎什么都不好改变，变的只是更加愚蠢，更加自卑。毫无理由的愤怒越来越频繁。
我将卧室的门掩上，然后躲到床上，然后说“你可以哭了，这里没有人看见你的泪。”可是我会先笑一会。然后呆立着，等到好象什么都不会发生的时候轻轻的抽泣起来，我妈从来不会打开门看我到底为什么哭。她从来不束缚我的世界，却从来也没有过给我什么世界。我写信告诉朋友说“我的自由是我自己照就。我的微笑，我的冷酷，我的麻木。以及那些卑微的心事，从来不属于别人。”其实这是份可怜，当然我不是在企求别人来可怜我，我说自己不过是独自的一个人，不知道那些朋友究竟是做什么的，难道真的是在他们痛苦需要时，我就得出现，而我自己则在独立的存活着，谁晓得，没有人理解。
我停停走走，沿路的风景忘记看，我回头望望，没有了退路。
看看眼前，要一直走，一直走，但是终点在哪里？在哪里？
记得很小我就自己睡一张床，有的时候突然醒来，想找妈妈抱抱。可是没有人知道，我哭着喊妈妈。我妈告诉我，我3小时候很乖，我会自己把头掉到一边，不打扰别人，睡的很沉。所以很早就让我自己睡。但是他们不知道，我很长时间忘记了拥抱的滋味，很长时间。我不会撒娇，我羡慕我的同学，我有一些朋友会把我当成一个大人。冲我撒娇，以前觉得很好玩后来发现，我自己做不到。后来发现这是种痛苦。
还是问自己，现在看清楚了没有，要开始独自的旅行了。这个人生。
继续走，继续走，像一个爬行动物一样。走……
[此贴子已经被作者于2005-5-15 14:24:14编辑过]
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柒彩斑斓
Post By：2005/5/15 14:21:44 [只看该作者]
