主题：沫...

[望情树] 我们相爱 是真的.. 　　我抽烟，拿到那包烟竟有些兴奋。可是并没有什么感觉啊，除了镜子里面那张颓废又有些放纵的脸......我笑笑，呛到我了......我是个好女孩，我抽烟也是个好女孩...... 　　一个人站街上，无所适从，茫然的左顾右看，就仿佛他真的能出现，可是他已经没了......冷冷的街，我不知道要去那里，我迷路了，我找不到我的方向......我是个无助而又倔强的孩子，我知道我该怎么做，我该怎么做？ 　　我是个安安稳稳的人，想要跟那个最爱我而又是我最爱的人共同生活，想要给他洗衣做饭带孩子，想要点着蜡烛等他回家，想要每晚煮上小米粥，加一点点的糖，慢慢治好他的失眠，想要在临睡前给他一杯热牛奶，让他睡的塌实一点，想要被他拥在怀里，听他的心跳，想要睁开眼就对他微笑，问他早饭想吃什么，给他拉开窗帘让他看到阳光就好心情，为他倒好温水挤好牙膏，告诉他要刮刮胡子了，出门前轻轻抱住他，深深的吻他，告诉他路上小心，跟朋友在一起少喝点酒，告诉他我晚上等他回家。他喝多了，把西瓜皮和香蕉皮煮到还剩三分之一的水，凉到温，喂他喝下，让他醉了也不会太难受，让他第二天不头痛。趴在床边守他一夜，给他水喝，用热毛巾给他擦脸，收拾他吐的东西，帮他盖好被子，看着他安稳的睡去，心疼的自言自语：“以后喝酒别那么实在好吗？” 　　礼拜天，带着我们的孩子回奶奶家，泥土，大自然，他爱怎么玩就怎么玩，我们要让他做最幸福的孩子，只要他是善良的人，要让他知道他的爸爸妈妈有多相爱，要让他明白爱是这个世界上最伟大的事情。我们会有这个世界上最最幸福的家，你做你的事情，我照料家，写我的心情，看着我们的孩子一点点的长大，成家。又只剩下我们两个，种好多的花，坐在一起晒太阳，给你念我写的东西，被你笑：“老太婆就只知道乱七八糟的写，不过我喜欢，把你年轻时写的再翻出来给我念念...”收拾的干干净净，牵着手“下辈子做人还是做鱼？”“做鱼吧，深海底的鱼，安安静静的呆在一起。”彼此微笑，闭上眼...... 　　多美好啊，我们可以这样活来着。曾经坚定的你呢？我一个人走我们以前走过的路，一个人自言自语，一个人流泪，你放弃了，放弃了我，放弃了我们，放弃了你自己，放弃了幸福......你不是注定孤单一辈子的人，你可以幸福，你躲什么？怕什么？怎么样都是一生，这不也正是你内心最渴望的吗？ 　　——我们不是同一个世界上的人。 　　可我们相爱，我们可以相守，我们能够天长地久。幸福难道只是让你恐惧和否定的吗？幸福是你的，你要学着拥有享受和珍惜......你说你给不了我幸福，你说我应该幸福，你要我好好的活着，可你才是我的幸福你知道吗？跟你相守一辈子，照顾你，有我们自己的家自己的港湾，这才是我的幸福你明白吗？ 　　你说我折磨你，报复你，你说你就是这样的人，你说为你我不值得，我离开你你会幸福吗？你根本就不接受幸福啊，我最亲的爱人，我不甘心你这样下去......不甘心呢.....可我能怎么做呢？没有你没有家，没有爱没有心，没有拥抱没有温暖，你还要我好好的，还要我幸福你才安心，你怎么不让我安心呢？我们的爱都是自私的......行，我活着让你安心，默默守侯你一辈子。你最好能幸福，跟别人能幸福，我会哭，为你高兴，为自己伤心。我们不能相守，你幸福我也不会幸福，你不幸福我也不会幸福，两个人有一个过上幸福的生活也可以啊，所以你幸福吧......我用一生来守侯你......我又自私的想，假如有一天你累了，够了，烦了，什么都没有了，可不可以想到我？我永远都是你的，记着，等你什么都没有了再想到我吧，不然我又是你的负担和压力...... 　　我在网上跟陌生人聊天，我说我想喝酒想吸烟想发疯，可我连放纵的权利都没有。他们骂我“世界上还有你这样的女人！！”我是自信又自负的人，是对生活爱过了头的人，是有着冰冷极端的人，我都清楚，我伤害了好多人，晓姐姐看到我就哭，哥发狠的说要掐死我，我说我不能死，我得活着守侯你...... 　　你是生命，是我最爱的人，我却无力挽救你，该怎么样爱你呢？他们说，找个人把自己嫁掉，过幸福的生活，就是爱你。可，那不是又要伤及一个无辜之人？昧良心的事我不干。让我失忆吧，可我舍不得忘了你，让你失忆吧，可你还是你吗？ 　　“崩溃了吧你。”他们烦了，奇怪，我没有。我清醒的知道自己在干什么。“就算这个世界是未知世界的游戏，就算我什么都不能控制，怎么着都好，我有心，自己的心，这才是宿命的生命。”为什么我们那么幸福的时候我给你写这样的话呢？还按了手印......我的每一段生活都是有前兆的，现在我确信。我什么都不能控制，我有心，我用心守侯你一辈子，生命的的意义，宿命的生命...... 　　让我守侯你吧，我最亲的爱人，我从上辈子就开始想，要做最单纯幸福的小女人，有你，有爱，有家，安安静静的生活...... 　　我冒着变成泡沫的危险来找你，你真的是我所以的希望和勇气，可你不能要我，你真的不能要我，我还是变成了一堆泡沫...... 　　“我要给你一个家，要让你成为这个世上最幸福的女人”你曾坚定的跟我讲，不仅仅是依恋，我爱上了你，真的爱上了你..... 　　下辈子不做人了，真的。回我的深海底，做一条没人打搅的鱼，闭上眼，静静的游.....我将是世上唯一会闭眼睛的鱼，我知道你会找我，会死气白赖的跟着我游。我们一起生活，我就等你呢.......... 　　先把这辈子过完在说吧，我吸烟，不能让别人看见，他们会伤心。让我的灵魂游离时放纵一下吧，我有分寸。只一会，我还会对你们微笑，我笑起来很甜，是真心的笑...... 我微笑着守侯你，让所有人安心...... 　　叫我如何忘了，那个最爱我的人，那个我最爱的人，那个我生命的支柱，那个把自己伪装的坚强无比，伪装的随和淡然的男人，只因为我安静下来，在他面前轻轻揽住他的脖子，就搂紧我失声痛苦的悲哀..... 　　我爱他，又能怎么样？ 　　相爱，又能如何？ 　　生命的悲哀....... 　　我还会穿长长的白纱幸福的微笑吗？ 　　我们都是孤独的心..

继续沉沦 知道自己是什么样的,明白想要怎么做,清楚最终的结果...... 千米外,一根连一根的高杆灯,昏昏的光笼着这个小小的世界,整整齐齐,一排一排的房.依在6层天台的角落,突然间发现只能期待安详,只能这么观望......熄掉最后一根烟,该进去了,冷..... 暖暖的窗,我不知道我还能不能等的到.总是习惯仰起脸微笑,对自己讲"就是这么暖,我的家"要什么呢?又是为了什么?不停的折磨自己,好象把自己看的很清楚,大众舆论的优点缺点,所以的一切一切,好象没怎么想着要改变些什么,就只是认清自己而已.我就这么活着,不断的认清自己.认清了吗?认清了吧?活在自己世界里的人,不断的编织美好,不断的憧憬,到头来得到的只是更深的失望,更大的伤害.....顽固专一的义无返顾,好象目的挺阳光,心却沉重的不得了.受得了吗?习惯了..... 始终捧着那颗单纯向往的心,给你,给你,给你,换吗?有谁理你?总会有的....都凉了 ,那也不甘心丢掉.也会装作无所谓,却真的不是不在乎. 活这么大了却一直耿耿于怀,没被你抱过,没在你怀里撒过娇.不在你们身边还有想象的幸福,在你们身边却碎了所有的想象.不要怪我这样的性格,我已经接受了现实,已经学会了缝补心上那一个一个被你一刀一刀狠狠扎的洞。不是我不体谅你,是你从没想过我是有着自己独立思想感情的人,我是个人.知道什么是绝望吗?一分钟前你还在对我深恶痛绝的发泄,一分钟后你毫不在意的说说笑笑,我缩在角落看着,冷,那样的冷....我清楚,那是因为我太在乎.唯一的一次坦白交流,打,下手那么狠,不觉得疼,居然在笑...收集所有的记忆才发现,早在5,6岁的时候就懂得了压抑隐藏自己的感情,懂得了不让你们牵心.可,之前呢?之后呢?我害怕流露对他们的感情,那份怎么想忽视,怎么想掩盖,都无法放弃无法被替代的感情......折磨自己这么些年又有谁会懂得?不一直被当作无情的白眼狼吗?怨谁?谁都不怨...... 落魄,惶恐的活着..... 以为他是未来,以为他是幸福,以为他是家,一直这么以为,没有丝毫的疑惑,我很幸福的坚持.我只想未来做个好妻子,当个好妈妈,有个温暖的家.而我的齐,我的依赖,我的勇气,他真的成了我精神上全部的支柱.我始终相信,不管我失去了什么,遭遇了什么样的伤害,我还有他,他是我心里唯一的一处温暖.我不知道哪天一旦失去了他,我该到那里去找坚持的理由,还会不会有勇气站起来,还能不能相信这个世界上还有其它我值得留恋的地方......真的两个人相爱就能在一起吗?想要相守就能相守吗?有些怕,我不是想放就放得下的人,其实只是对生活爱过了头......好爱齐给的拥抱,那么暖那么暖,那么安全,它可以顷刻间融化掉心里所有的冰,化成水,从眼里流出来......我的齐,我那么爱,又那么爱我的齐,我们真的可以相守吗?真的吗?我不敢想如果没有了齐,我到底会成什么样子......只是顷刻间呢,他突然消失了......怎么了?为什么?什么都没了,疯了,静了,安稳了,什么都不要了.就是不甘心.我爱他,却发现自己的卑微......世界上最遥远的距离......用自己冷漠的心对爱你的人,掘了一条无法跨越的沟渠......他,我,我们,所有人...... 不知道该怎么做了,不知道到底还能坚持多久. 活在自己的想象中,编织美好,继续沉沦吧...... 痛吗? 不痛. 不痛?

沫 　　在四月灿烂温和的阳光里，她穿着黑色到脚腕的缀花裙，灰色的高领棉背心，还有带帽的陪了她一个冬季的黑色大衣。她把整个身体倦缩在屋门口的单人沙发上，头发碎碎的散着，她的脸低低的靠在那里，看不到她的表情。阳光耀眼，她抬起脸，象个无助而又寂寞的孩子。而她的一袭黑衣，冷漠而又孤傲。阳光毫不吝啬的把爱给她。她得了那种缠上就不易离身的小病，她的这幅神情到象是已经知道了归期却安然等死的人。 　　沫儿，她孤身一人来到这个临海的城，她到底遭遇过什么，所有接触过她的人都有同样的问号。她第一次进我们家，毫不掩饰的疲惫和绝望。她的行李，仅仅是一个方方正正的男士斜挎包还有几件装在袋子里的衣服。我让她坐下，我几乎忘了她是来应聘的，她的弱小，让人忍不住的想去呵护。“你家是那里的？今天刚到吗？你一个人？这边有什么亲戚朋友吗？你有住的地方吗？”我忍不住的追问，她除了点头就是摇头，她的眼里有泪转动却掉不下来，可是这一刻却让人感觉到她的无助。拿出工装，我毫无理由的留下了她。这是第一天，她连最基本的对新环境的好奇或者不安都没有，她一直面无表情。阿明跟我讲她肯定因为感情，而且伤的不浅，我默然。阿明是我唯一的哥们，他天真单纯的时候是不甩我的，最近他完全变了，因为感情。发泄的方式无非就是抽烟喝酒自虐或者沉默不言。我一直陪着他，他满脸凶相却还有心思注意到别人。下了班我打理帐单，让阿明送沫沫回宿舍，阿明说她接了一个电话然后哭了。后来连着两个星期我们上不同的班，我依然重复着自己以前的日子。阿明经常会喝醉，他见沫一人在家感觉不安全便带上她去吃饭。阿明恶狠狠的喝着白酒啤酒，沫捧着她的花生牛奶说：“为什么现在我连发泄的心情都没有？自虐会上瘾对吗？”阿明孩子一样的点头。沫笑：“仿佛看到了原来的自己。来，陪你喝。”沫沫听着阿明的故事微笑，并且，一根接一根的抽烟。 　　我们一起上班是在第三个星期，沫已经会跟所有人微笑，但是看得出来，她还是喜欢一个人发呆。许是她的心安下来了，她的小屋已经收拾的象模象样。在阳光正好到9点10点，她只是安静的坐在院子里看书，或者，只是晒太阳。在她没出现之前，这个小院凌乱不堪，但是现在，真的流露出一种家的温暖。她默默的打扫，满院子的阳光，她到象一个安宁的主妇。我始终不明白阿明为什么会这样子的痛苦，他用刀在手腕上刻字，恨，一边一边的刻，我说你帮我也刻一个吧，那小子真的想都没想就往上刻。沫沫问：“阿明你真的很她吗？”阿明在沫的面前象孩子“我是想，恨她也许能忘了她......”沫笑，象是自言自语：“世上哪有什么爱情？又有什么是永远的？相信爱情的都是孩子......一切都会过去的......”在凌晨两点下班回家的路上，阿明旁若无人的狂吼“如果这都不算爱，我有什么好悲哀”，而沫，她一个人静静的走在后面，抽着烟，微笑........... 　　“沫沫，还想去看海吗？”她盯着我看，点点头。坐车，然后步行，然后找到了海，她很安静，她开始说话，说给我听？更象是说给她自己听的“我以为我离海很远，可是现在我就在海边；我以为我见到大海的时候会很安详很幸福，我还以为会有他在身边..........原来真的一切都只是自己的想象......”回去之后沫变得更安静，并且，在第二天失踪。当她出现在我面前的时候，袋子里的石头，凌乱的头发，微笑的脸，我终于确定她去了海边，她一个人跑去了海边，我不知道我的心里为什么会这么难受。“你没发烧吧。”我伸出手驸马她的额头，这一刻我发现她才单纯的象孩子。她很兴奋的跟我讲：“涨潮的时候你见过吗？水一直到我膝盖，海真的很蓝看不到边，还有海鸥，石头很滑......”我盯着她微笑，她突然停住，她知道了她已经把她的那种微笑传给了我。她说：“我站在海里给他打电话......”她笑，她趴在桌上把脸埋在手臂里，再没说话......沫沫开始感冒，发烧，她把自己凉在院子里的太阳底下，于是，出现了开头那一幕....... 　　我好象很依赖生活中有沫的存在，我想到她，永远离开了我的她，说好了三年她回来，今年是第三年，可是她却在两年前永远的留在了那里，我等到现在，如今就连梦里她也只是模糊的影子......“男人没一个好东西。”我笑着说，沫盯着我看，沫说：“我要走了，我得回家了，我是离家出走，没人知道我在那里。我接了我爸的电话，我也是刚知道自己要回去..........”沫笑：“人不是为自己活着的.......”我再也说不出话来。我想我是爱上了沫，可是我连留住她的理由都没有。下了半的凌晨两点到家，请假休班刚回来的阿明还在手舞足蹈，沫看着他笑，沫说：“阿明，我要走了。”“什么？你走？你去哪？”这是阿明的反应。关掉电视电灯，把两张单人沙发靠在一起，沫沫在中间，我们坐着，聊天。沫说：”阿明为什么你心里那么多狠，为什么我就没有一丁点恨的感觉？有时候觉得自己特别可笑，出来之前还痛的活不下去，出来之后你们叫我沫，叫了沫仿佛自己真的成了另一个人。可是真的是这样吗？......原来的时候他告诉我时间可以改变一切，我不相信，可是现在我信了，他好残忍......没什么永远，那么爱情呢？还有没有爱情？原来的那些都是真的啊，为什么会那么短.......”沫儿象在回忆，她说了好多，她来到这里从来没说过这么多的话，而我却无言。她看看我看看阿明，她说：“我来到这里两个星期才把心安稳下来，真的要走了吗？我特别喜欢你们几个，因为我来的第一天是你们收留的我，跟你们在一起感觉很亲切很安全。是阿明的一卷糖揭去了我对你们的隔膜。我永远改不了这个毛病，特别容易相信别人，幸好你们是好人，我命好。”她顽皮的笑。她的手在我的胳臂底下，她伸过去挽住我，我握紧了她的手，我对自己说“享受这一刻。”......天亮，我上白班，沫用着一天的时间辞职，收拾东西。而我的心里一直空空的，我知道自己再也没有办法平静。晚上沫买了啤酒白酒，葡萄酒，她说她真的想知道什么是醉生梦死，她是不盛酒力的人，她在我怀里昏迷。“留下来好吗？”她摇头，“我爱你”她摇头，她说：“宇，忘了我，我不是你想象中的她。”我笑着摇头，我想阿明刻在我腕上的字真对，我就是那个傻瓜。 　　天亮的时候，牵着沫的手去给家里的亲人买油条，沫的手向死人的一样冰凉，而我的手，有时候比她的还要凉。沫站在院子里说：“我还想买向日葵买黄瓜西红柿种在院子里呢。”我说：“咱们家小院永远等着你回来。”沫沫笑，不是原来的那种笑，很真很甜。 　　我想，她始终是需要别人照顾的孩子.......沫的行李中多了一袋子的石头和松塔。沫啃个香蕉站在窗口说：“阿明，阿明我走了。”阿明抬起满是睡意的脸，仍象是不敢相信一样。沫的香蕉掉在地上，她开始流泪。到车站，到长途汽车站，一个多小时，她弄湿了我的左肩。我看着她哭，我想她是水做的。“能留下吗？”她摇头，“还回来吗？”她摇头，哭着笑，她说：“不会了，你们对我了解太多了......” 　　“阿宇，你可以忘了我。我只是你这几天的习惯........”她走了，四个星期，二十八天，她是我认识的沫。她坐的车启动的那一刻，连头我都没有回，一个男人，竟然落下泪............

原来，从来不曾恨过你 　　这把暗红的雨伞如今已是我一个人撑，再也不必担心曾经身边那个撑伞的男人的肩膀又被淋湿。九月的雨已不再象盛夏一样的倾盆，细细的，绵绵的，如同心绪平和安淡。 　　你离开以后，这把伞再没与人分享过，每一次都小心的凉干，然后仔细的折叠。在有阳光的日子里，它呆在安静的角落，等待下一次的出场。你还好吗？我撑着伞抬头，幻想能捕捉到你温和的眼神。曾经一度对你的放弃耿耿与怀，也弃妇一样的对你纠缠找不到自己。原谅我曾经的单纯无知。我始终不懂你，可却陷入深渊难以自拔。你还好吗？我已经没有了明目张胆关心你的权利，也不再奢望还能吸取你的温暖。你呆在心底，永远挥之不去。那是个柔软的地方，轻轻碰触，除了柔软已不再是泪如雨。你终于把我变成了这样的女子，云淡风清...... 　　我没有办法感激你，你逼迫我长大。在我百般无赖的时候必定你的心也是痛的。“我带走了你的一个世界，我希望你能找到属于你的另一个世界。”对，曾经你是我的整个世界。在我最脆弱无力的时候残忍的把它摧毁，然后告诉我“你必须自己学会长大”......这是个浴血的过程，我庆幸在生与死之间我选择了活命。我想我是爱你的，可我还没愚昧到用这种方式来惩罚你，舍不得。宁愿我们相忘与世间，也不想你这样记我一辈子。“你还好吗？曾经温暖我的爱人。”我只能这么轻轻的问自己。我们已经形同陌路，而心里你依然是我的那个相亲相怜的爱人。你说时间可以改变一切，而我现在只能讲“时间可以治疗一切伤口”，可伤口依然存在。烙上的痕迹，就算不痛了，可也会一直在你身上，提醒你它曾经的痛楚与甜蜜。这是生命的痕迹，是成长。 　　下定了决心不再折磨自己不再打扰你。满心的眼泪不可抑制的往外溢，摇着头对你说再也不要联络，而你的眼底依然还有些许的怜惜，“你要学会照顾自己”。我想我已经再很好的照顾自己了。自己取暖，却无法接受另一份温柔；我可以疼惜你的孩子气却再没有余温来温暖别人。也好，我从来没有活的这么坦然过。 　　是否还能遇到你？假如真的有那么一刻，请允许我，对你深深的拥抱...... 　　原来，我从来不曾恨过你......

天黑 那肆无忌惮的吵闹声渐渐平息，折腾了一天的孩子们累了。他们是精灵，无虑的在一起嬉戏。太阳在西边昏昏的往下坠，爷爷的背弯弯的，他牵着牛回家。小小的村落，一排一排的红瓦房，一个一个的院落里有烟袅袅飘升。她坐在那棵大杨树下的柴堆上，看着身边的玩伴一个一个的被吆回家，那是妈妈的声音，有温暖的气息。又是黄昏，她想哭...... 孩子9岁，她很倔。她上树，爬墙，拿石头跟男孩子打架，没人看见过她哭。妈妈前天来过的，带来了好多东西，漂亮的糕点和玩具。周围的小朋友都喜欢她，她有最好看的书包还有铅笔盒，她穿方格子的襻带裤子和有花边衣领的小白褂，她口袋里有大颗大颗五彩缤纷的泡泡糖分给伙伴们嚼。她有一大堆的朋友，她不孤独。她跟在妈妈的身后不说话，她偷偷的看妈妈的一举一动。伯母开她的玩笑：“今天怎么这么安静？昨天还跟着大伯没大没小的跳蒙古舞。有这个孩子家里热闹的多。”她看到妈妈笑。 她一个劲的往里面靠，妈妈说“往我这边来一点孩子，那边冷。”她不动。跟妈妈躺在一个被窝里，她用背对着妈妈，她想让妈妈抱，她只是想......妈妈问一句她说一句，只要妈妈在她就象尾巴寸步不离。她送妈妈去坐车，她应付着伙伴们的嬉戏，妈妈说“孩子要听大人话，跟他们好好玩，妈妈下星期再回来看你。”她一直点头说不出话，泪在眼里不停的转，她可以不让它掉下来。她看着妈妈笑。她看着车开走，她被伙伴们拉着回家，她不断的回头，不断的回头，悄悄的拭泪...... 伙伴们散了，她不用再装。走回自己的家，关上院门，她坐在捆在两棵大树中间的秋千上，抱着妈妈带来的东西不停的吃。她不会哭，只会流泪，她是个孩子......觉得又可以控制自己了，她仔细锁好院门，跳着进家，大声说“奶奶我回来了。” 她讨厌天黑，讨厌昏黄的灯，这些都让她想哭。顺着那架陈旧的木梯往屋顶爬。房顶上有白天凉晒的粮食，她爬上斜面的瓦片躺在那里。她喜欢模糊的树的轮廓，让她可以想象成马或者鸟。她跟邻家大一岁的小姐姐隔着胡同在自家的房顶上大声唱歌。天上有星星，好多好多的星星，一闪一闪的。奶奶在下面喊“你下来吧小皇皇，你把瓦压坏了它不漏雨吗？”.....她躺在床上看妈妈带来的有彩色插画的故事书，她看带着红色帽子的小姑娘从篮子里拿饼干给一只狼，她看有鱼尾巴的小公主在海底游。奶奶问“你也想你爸爸妈妈吗？”她不说话，谁问这样的问题她都不回答。 那只她用嚼的馒头喂大的小狼狗追着她跑，在果园里，她喜欢蹲下看那一棵棵的苹果树，除了葱郁的枝繁叶茂，下面有更自由的空间，泛红的树干，还有些许掉落的有病斑的果实。不厌其烦的，她跑它就追，追上把她扑到地上，惹的她又笑又叫。她呆在果园里，她喜欢听大伯父吓唬那些偷食的雀，她觉得那声音更象歌。 她往西看，那里过大的客车，妈妈会从那里过来，她总是往西看。看到太阳柔和的昏黄，看到一个一个从田间归家的人，然后她知道，今天妈妈不会来了。 她是个不快乐的孩子，她总是落寞的过黄昏。 天黑的好好的，她跟着堂姐回家，她紧紧的抱着姐姐的腰，把脸埋在那里，闭着眼睛，不停的说着话。她想，或许明天妈妈会来看我........

我们的生活（随笔） 　　阿原曾经这么跟我说“只要过了20岁，一年一个想法，变得连自己都不认得自己。”当时我是百思不得其解，都沉默着，只有身边的音乐在飘，卡萨布兰卡，那是临海的城，那是一个叫沫的女子，那是看似盲目却有目的的生活，那是迷茫挣扎找寻不着出口的岁月，只剩下内心坚定的却又无助的信念，只剩下这些...... 　　可是如今我好想念，想念那段孤独坚强，盲目而充满了勇气的日子，我对未来一无所知，也寻不回当时那般的勇气，也知道自己只能这么着回忆，这么着想念，若真要再那么样子的生活，我知道自己会不愿意。人就是这样，离开了，失去了再想它的好，可也只能想它的好。 　　你想要什么？总是这么问，曾经是有目的的人，以为真心，以为温暖，以为与所爱相视就是生活。素不知原来生活如此无奈，人终归要成长，终归要成熟，那什么是成熟？能够理智的面对一切,然后毫无怨言的接受吗？我想这也是个无须探讨的问题。一直都沉默着，不去翻腾自己的心思，以为这样就真的安静了。 　　因为一个人在超市，那是个充满了人间烟火的地方，我喜欢它让我心情愉悦，何止是喜欢，简直是贪恋。总是在一排排的货架前流连，摩挲着那个精美细致的瓷碗，许久，然后放回原位，离开的时候还要回头， 　　越来越怕有人靠近，直接去那个昂贵的西餐厅，一直面无表情，最后说“你看到了，我就是这样的女人，奉劝你别劳财又费神，最后注定你什么都得不到。” 　　阴冷的午夜，一个人在街头，他送来外衣给披，然后自觉离开。身上是暖了，心里却一阵悲哀，这又怎么，依然无奈。 　　弄到最后，用最快的速度往前走，冷冷的说“你有完没完？你中意我那是你的自由，可是你别纠缠我，我讨厌别人打扰我的生活。” 　　“我也不知道” 　　“我没有精力与你周旋，麻纺你放过我。” 　　我觉得自己象个恶毒的巫婆，头也不回的听着他越来越沉重，越来越远的脚步声音，无限荒凉......我想，自己在另一个人身上，是不是曾经也是这样的角色...... 　　我说我要赚钱，这成了现实的意念。可是我要钱干什么？内心一片虚无。若一个女人她弃了那份无法被替代的情感，那她必定用物质和金钱来取暖。你给不了他阳光温暖，那只能给他自由，得不到他的温暖，那就好好爱自己。我们只能自己为自己负责，生活如此，生命如此。 　　想念阿原，折腾了这么阵子，不断的变，不断的变，承认了现在的自己。感谢你的话，只是我得告诉你，怎么变都好。可是本性是移不了的，我依然会彷徨，依然感觉无助，可是那份信念，依然坚定。我知道，你也如此。 　　我们的生活，这样就很好......

住隔壁的苏与暮小夕 　　“当你什么都没有的时候，你唯一能做的，就是找回自己的尊严。”夕趴在桌子前看着她的老鼠跟苏说话。 　　这个猪，都这么久了她还没完没了。当她推门再进来哭的时候，小夕已经够够的，不再理她。苏缩在夕的床角发短信，收短信，流眼泪，抹鼻涕，抽抽泣泣的没完没了。 　　夕就是不理她。夕掰着馒头喂她的老鼠，它乖乖的抱着啃，没个绿豆大的小眼睛不知道在看什么，白白软软的毛，灰的透明的小耳朵，粉嫩嫩的爪子和小尾巴。它呆在这个小小的笼子里，磨牙，洗脸，发呆，缩成一团睡觉。夕盯着它，没有言语，这种直白的孤独感简直让人窒息。夕想着本不该把它拎回来的。苏的抽泣越发不可收拾，夕起身拿出一团纸巾给她，她把手机塞进小夕的手里。“扔掉我，你就会幸福。”那个男人发过来的讯息。轻轻叹出一口气，小夕问：“他对你狠，你才高兴是不是？要是忘不掉他就不要忘，接受不了别人就别强迫自己去接受。一个人没什么不好。别折磨自己，时间久了，你会忘的。”“要我怎么忘？”夕笑笑，不再说话。自己是个什么样的？还劝别人...... 　　这几天苏一直很开心的样子，满世界的嚷嚷。俺男朋友怎么着，怎么着，好似得了宝样的炫耀。只有夕象她泼冷水“你想干什么？你对他什么感情。”“我是认真的，我要跟他结婚。”“我服了你了。”苏便不说话。这不，果然跑来哭。 　　“我在他面前有什么尊严！” 　　“可是又能怎么样呢？你得不到他，你的纠缠和示弱在这个时候只能让他烦。真的爱他你就放了他，留一点尊严给自己。” 　　苏哭，他已经关机...... 　　夕拍拍苏的脸，转身给她的老鼠削黄瓜片去了。 　　小夕的老鼠学名金丝熊，苏叫它屁屁，夕叫它小贝，因为听起来象宝贝。苏红肿着眼睛蹲在夕的身边笑，它吃过东西就立起来“洗手洗脸”，瞪着黑亮亮的小眼睛，一副莫名其妙的神情。 　　“我真是爱死你了！”苏惊喜的叫。 　　“我不想养它了。”夕说。 　　“为什么？不养给我。” 　　夕不说话，其实她是怕了。怕任何她在乎的事物，宁愿不碰，宁愿不拥有，也不想失去...... 　　“苏，要是对人家没感情就别跟人家在一起。” 　　“还行，有点感觉。” 　　“那样最好。” 　　...... 　　“苏，我谈恋爱吧？” 　　“怎么不行？” 　　夕摇头“不！” 　　一个男人对他说“你让我心疼了”，还有一个男子发来讯息“担心你，担心”夕听到的只有自己沉重的叹息。 　　“苏，回去睡觉吧你。” 　　“那好吧，明天早上我叫你。” 　　“恩” 　　苏打开夕的柜子，拿了两个橘子就走了。 　　夕躲到凉台上抽烟，她需要安稳下来好好睡一觉。 　　其实，当你懂得，能够遗弃我们的，就只有我们自己的时候，你就知道该怎么过了...... 　　安，小夕。

未来... 我将拥有什么样的生活. 像沫? 想要自己的幸福,不论贫贱..还是富有! 只要我们相爱.....

"人活着是为了什么"...? 陆陆续续的.. 被不同的人问着同样的问题 曾经那样的迷茫 拖着没有灵魂的躯体 过着生不如死的日子 挣扎... 挣扎着... 最终还是活了的 活着!! 是为了享受本该属于我的喜怒哀乐 是为了争取我想要的幸福... 白发苍苍,相偎相依 儿女同堂,子孙绕膝 我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!

我们依然在坚持,依然还是被自己感动着....

关于 （１） 弄到了他的手机号码，买了舒服的衣服鞋子，为我的假期准备 （２） 下午５点的火车 坐在街边感受这个城市熟悉的气息 沉静 行走 毕竟跟出走的心境不同 我想，他是不会理睬我的 怎么就这样子贱呢？ 没有想念的感觉 他早已经掏空了我 凌乱 不知道是一个什么样的旅行 我想 会找寻到一丁点想要的 火车缓缓驶出熟悉的城市，安宁 有一种想念的感觉，眼里的东西不是水 连绵不绝 泰山，青绿的 依山而建的院落 天渐暗 山的轮廓 暗的天色 黑的云 城市， 总是用温暖的霓红来迎接 亲切的 一个离不开城市的人 （３） 结束了和陌生人的争论交谈 豁然开朗，心情愉悦 被生活掏空了的３０岁的男人 麻木，烦躁 似乎全部看透，似乎心有不甘 生活，爱情，感动 为了活着而活着 活着为了什么？ 幸福，追寻的 不论是物质富足的，还是精神富裕的 全不知是何物 不该对有梦想的孩子泼冷水 意识形态的东西，了不得 还好 庆幸 我们不是心死了的人 （４） 我爱这个城市 拥抱大海 天 微亮 沙滩，海水 这一刻，我与海是如此贴切 我的大海 傍晚的广场，橙色桔光 整洁，干净，美丽，宁静 林林从从的高楼林立 如此熟悉 这个城市，让人感动 忧郁的气息 安详，美丽 我爱这个城市 她让我真实的亲切 只是觉得寂寞 在找寻些什么？ 让我想念 （５） 第一海水浴场的风 安和 太阳要沉了 海的弦华 浪的声音 思念 看那些鱼 寂寞的姿态 （６） 落了雨的城市 箫寥 要离开 再见 城市 （７） 为何惆怅 行走，感动，模糊 相片里的微笑，陌生的朋友，永不再见的 那些来的容易，去得快的简单碰楚 想 或许 怕的是将要来的生活 正常的，窒息的 我在想 该怎样生活？ 不知道自己想要的是什么 找寻的 得到的是深深的失落 希望？ 在那里

是谁埋葬了你 别再让我看到你？我爱你，我爱你，我爱你． 　　他不停的重复这句话，我把电话放到一旁，我恶心听到这样的话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　叶逢秋看到一个男人，只需一个背影，我就知道会不会与他发生故事。有谁看到我诡异的笑容？ 　　孤寂，零落。 　　他送来的水果总是洗净的，心突然痛了一下。仅此而已。 　　以后，别再让我看到你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　沫夕爱情还会有第二次吗？呵。 　　她的笑容里带着刀子，凌厉的寒冷。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（1） 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在我们的一生中会遇到很多人，发生很多的故事，象飘零在半空中的云朵，慢慢的行走，然后散去。我是沫夕。仰望天空的时候，我在飞翔。 　　下雨了，下了很大的雨，他站在楼底下。我想，怎么会有这么贱的人？ 　　我爱过一个人，我不知道现在还爱不爱他。那块疤在身上，不痛不痒。曾经柔软的心已经比石头还要坚硬。我知道，我已经不是我了。努力回想那些陈年的细事，空白。我得了失忆症，好多事情都已不记得。 　　叶逢秋在淋雨。苏管他叫诗人，浪漫得不着边际的，他的温柔体贴或许可以迷倒一大片18岁的姑娘，可惜我不是。我想，人怎么会这么贱？他在医院手术的时候不停的发来短信，我觉得这个人跟我一点关系都没有，他的死活我全不在意。想想，就觉得自己冷血。我说，你要是我的爱人，我会去照顾你；要是我的朋友，我会去看你，可你什么都不是。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　苏说，宝贝你今天得陪我，今天是我认识他两年整，他不理我。 　　我笑。 　　一点都不好笑。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我就这么看着她，突然悲伤起来。 　　我说，亲爱的，你简直就一狐狸精。然后我笑了，很开心的笑。 　　苏是听不到我说话的，她在斑斓五彩的音乐声中冲我招手。 　　你笑什么？ 　　我要是男人，也不敢招惹上你。 　　苏笑。她放肆的笑声让我感到寂寞无比。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　回程的车里，我与苏一人一端，伴着夜色各自沉默。 　　生活的残忍就在于，我们的生活中无论没有了谁，生活，都在继续。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（2） 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我想，我还是在乎她的，比她自己还要在意她。 　　爱上一个姑娘，她的眼睛里始终有厚厚的玻璃，冷漠的拒人千里。她的疯狂和她的沉静一样的美丽。她有一双美丽的脚，她穿着细跟的凉鞋，腕上缠着细细的带子。我想象着她光脚在地板上走来走去的样子，我想，能吻到她脚的男人是幸福的。她的手抓着锈迹斑斑的铁的扶栏，她散着头发不停的晃，她拒绝我搀她的手。在沸腾的人群和音乐声中，我听到她的尖叫，哀怨的，让我绝望，她始终没有眼泪。 　　我一丁点都不爱你。她仰着脸笑，凌乱的头发粘贴在脸上，模糊的，让我心痛。 　　她下了车不说再见，头也不回。 　　沫夕，我怎么会认识她呢？ 　　你并不能给我带来什么，我也不是你的女神，离我远点，你让我觉得更寂寞。以后，别再让我看到你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（3） 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　苏不停的与我探讨生活的方向和目标。苏说，我们一定不能这样活下去！ 　　我的脸埋在她的枕头里，柔软的。我说，苏，我喜欢你的枕头。 　　她说，好，改天我陪你去买。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　有人在楼下唤我的名字。苏笑，诗人来了，我说你不在？ 　　别理他。 　　他叫的很烦。 　　没关系，一会就走了。 　　苏笑，你个冷血的鬼。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　风扇在头顶上呼哧呼哧的响个不停，我想睡了。 　　苏说，时间真是个好东西。 　　还想哭吗？ 　　苏微笑，摇头…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（4） 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我看到一只鸽子，歪着头趴在地上。我想，是伤了。蹲下抚摩它，它死了。 　　直起身来离开，回头的时候，有风，它的羽毛在动……我想哭。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我把它埋在了花丛里，那里长满了月季，暗红的，似玫瑰。我告诉它，你不寂寞…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　

那已逝的…… 爱情 生活，有很多种方式 每一次在路上的时候， 触碰到的 是最真实的自己 我要的， 或许， 只是路上随意的风景 幻想一场欢庆的喜宴 他要定婚了吗？ 应该有一个淡和的女子 我在遥远的路上，说爱你 亲爱的， 我讲给山听 大山模糊着，沉静 你不做我的依靠 我要的沉溺，海才给得了 看到云的消散 它化做眼泪， 划过车窗， 模糊了我的眼睛 （2） 来到一个地方，地广人稀 我想到自己喧嚣的城市 到底哪个 让人觉得更寂寞 想要飞翔 在自己的天堂里，有最美的风景 在灰色的云彩里 展开翅膀 （3） 深夜的海 潮退百米 思念，却将人淹没 那些虚无缥缈的誓言 直白的疼痛 吾爱， 你听， 破碎的声音...

花 平日里不觉得对花有多大的喜好，周遭种着的，开了便开了，不会多看两眼，亦不会欣喜。可养在瓶子里，用水泡着，久看，倒觉得这玫瑰真是美的，原先怎么会觉得它俗呢？ 　　不晓为何老用百合来衬它，甚是独立的个体，分开了各自更有素养，硬要掺于一起，细思很无趣。百合分两种，白的与雪青。大朵的开了，干净的让人甚是欢喜；带了色彩的，上了画面才觉更有味道。仿佛生命里只有这两朵花在开，别的花更是稀疏。春天的时侯倒是养过芍药，在市场里摆了摊子来卖，一元钱便给好大一束骨朵。粉的，大瓣，张开的很快，落的也很快，满屋子里香，需开门透气。涨得满满一杯子很是让人欣喜。便想亦是美的，只是价钱为何如此？很是抱不平。也买了小苗来种，讲是芍药，悉心照顾虽说不上，可也是每日里关怀。长了，高了，一只独苗朝气蓬勃。一月？两月？许是浇多了水，枯了，没有见着花来。依旧那么盆里养着，一日被人拔了去，心便不忍。虽是枯的，可也是用心照顾了的，这样便没了。花盆里长了小草，心想养了草也是绿的，便灌了水。没想开出了花，蓝色的喇叭。便觉有意思，种瓜倒得了豆。 　　盆里还养着紫的小朵满天星，很好生存，有水便可，长势很好。除买的时候觉得可爱，久了或是因着它的不娇贵，每日看着也是平常了。 　　立冬了，楼下还有花，月季。都是枯色了，只剩下它，已开了一季了，现又开，只是色彩没有先前的妖艳。阳光底下看着，便觉还是艳些好，再艳些多好。 　　《红楼梦》在播，雪天里责罚宝玉去折梅。素白的映着满树的红，折去插于瓶子里做什么？这样才是美的。红梅亦有惊人的一面，先前并没注意到，瞬时安顿，只有它。 　　床头贴着杂志上撕下来的美女，裹身蓝衣，苍白的肌肤面容，微曲的头发垂着，没落的眼神，怀抱着大束的粉红玫瑰。一直贴着，一直看着，泛了黄，怎么也不够。 　　花是爱，懂得便爱。每一朵花，张开了，便是整个世界。

从了，便... . “我本是男儿郎，又不是女娇娃.....” 　　“我本是男儿郎，又不是女娇娃......” 　　真真脆的孩子坚持着，挨了板子，逃了又回，可依旧是守着。所依眷的大师哥拿了闪着火星的烟斗子往嘴里搅和，发了狠的气他不争。 　　“我本是女娇娃，又不是男儿郎......” 　　是这嘴角淌着的血让他改了？心里的天扑通塌了。他从了这个，那个便塌了。至此，今后，全无！ 　　京腔里的男儿气概荡气回肠，偏他于里面文文弱弱。心却是硬的，守的时候硬，弃亦是如此。不然，他怎么就成了角儿了呢？ 　　细说。他要不从，暂且不说他从了是否好过。他守着的日子就好过了吗？守下去又如何？本是一戏子，那阻着、碍着的没有路看得见。既然有这么一回逃了，离开了，可竟是回了头。这回了头，便是认准了。 　　“他们怎么就成了角儿了呢？他们怎么就成了角儿了呢？这得挨多少板子？这得挨多少板子？”这个孩子上一刻哭的无助，此刻却铁面硬肠的步调。 　　走的是这条路，那守着的便是石头，拌脚，阻步。 　　这得是多大的心劲较量，他举高了，碎了，最起码是坦荡了。 　　我亦是如此，便只能如此！ 　　这角儿当的？ 　　唯自己，心知肚明。