主题：漫漫长樱

那天早晨有些云 夏末秋初的阴郁丝丝渗透 我趴在床上等电话 北京对于我来说是个那么遥远的地方,北京来的电话是不是也慢一些 前一天对着电话里的人说 我梦见你回来了 想着梦里那些真切到切入体肤的惊喜 恍然醒来 也只是惘然 蛋黄色的窗帘挡出一个房间的阴影 时针滴滴哒哒的声音 趴着,静静的听着 电话安然无声的沉默 心一点一点下沉 猛然手机和弦开始唱 跳下来乱七八糟的摸到打开 是他的朋友的号码 说你快来公园门口有特快专递给你 应和着关了手机 想到他曾经有寄包裹来 大概已经到了 没有梳洗,没有收拾的套上球鞋就出了门 风依然有些清晨的爽气 街上很多人在走,茫茫的走着 一边奋力的骑着一边想上次见到他的朋友是什么时候 是七夕情人节 那天喝多了酒 抱着他托人捎来的十一朵玫瑰仿佛幸福的一脸微笑 但是不知道为什么喝着就喝多了 满脑子飞舞的粉红色花瓣飘的无比哀怨 在蝈蝈家的地板上以匍匐的身势对着手机傻笑 对于他急切的担心胡言乱语 他扣了我的电话 于是跑到很远的电话超市继续打 哭的一塌糊涂 他终于是愤怒了 打电话给哥们把我弄回了家 第二天 我只忙着跟所有照顾过我的人说对不起 电话里听他沉默 那已经是很多很多时候以前的事情了 后来生活就归于平淡 我慢慢躺下来,静静忍受想念的痛苦 每天,等待从北京某大学某宿舍打来的电话 成为唯一的重心 公园门口人稀稀疏疏 也许是天气的原因 看见他的朋友 骑上去只知道不好意思的笑 接过一个好丑的玩具手偶是礼物 居然不是包裹 我还是笑了 但是心里默默的想着你不来的话什么都没有用 突然觉得旁边有人冲过来 转头 看见一个人张开手跑向自己 居然是他 我坐在车子上再不能动 脑子里曾经设想过许多次的重逢 竟然这样就来了 明明昨天下午的电话里人还在宿舍 我疑心自己真的把梦延续的过于真切和绵长 半个小时以后两个人坐在电影院门口的台阶上 我很不好意思的抱怨着 这样的时候连梳洗都没有 他只是微笑 一再向我证实我不是在做梦 那些樱花花瓣又开始纷飞,翩跹柔软 几天已经过去 看看身边的人习惯性的微笑着 惦记他即将重新离去 知道自己只是孩子 大学还未开学 对于这样的离别只有承受着 握的住什么握不住什么 其实根本无可知晓 总是漫漫的樱花一样的纷乱场景中努力的追逐 一边欣赏那美丽 一边希望它安静下来给我以塌实的尘埃落定 不得不接受的故事 那惊喜之后只是淡淡的酸楚 罢了罢了 且行且望,且望且行

妈妈换了衣服在厨房里拌凉面 我要了新鲜的麻汁,喜欢那个口味 最近常常在下午和他一起骑车到家附近的小市场上去喝凉面 放很多麻汁 我总是剩下一些吃不掉 全部推到他脸前 看他如数吞干净 学校里有棵樱花树 站在花园的边上,招摇一些清淡的艳丽 曾经上网的时候跟他发疯 不许他跟任何人聊天 满脑子乱七八糟的事情 深夜里开灯写字 放唱片 对着电话呜咽 一场路上的波折才知道自己终究不是那么能承担 信誓旦旦说没有问题的生活 也几乎崩溃过 掰着手指头算算 还有3天 3天以后是晚上10点去北京的火车 8个小时以后他会在西站下车 有朋友接 以后就是电话卡和ip超市的职责 家里开始打家宴 自己也即将离开 到陌生的地方去读书 换一种生活 希望可以以不变应一应万变 等樱花真的开放的时候 是不是可以笑的灿烂一点

我很想他 发了疯一样的想他 我这个人比较容易发疯到是真的 莫名其妙的他又拿出来八喜点上 我给他的圣罗兰也没有带 公园里我不好发作 只是偏过视线去 不看他 他知道 他什么都知道 几个人去吃米线 故意要了大碗的 他等等要去喝酒 所以应该吃多一点 我故意装吃不下 剩下许多照例推到他脸前面 他大讲着养眼的美女 呼啦呼啦的喝米线 以前老说一个故事 还是看的时候 从前有对夫妻很恩爱但是没有钱 只买的起一碗面吃 每次吃面的时候老婆怕老公吃不饱 就喝掉汤把面留给老公吃 后来这个老婆死掉了 老公为了纪念她,每次喝面都把汤留下来 于是他常常说 以后吃面,我喝汤 其实是我喝了汤 又其实是何必计较 我想那个老公真不是东西有种的你丫每次吃面把面留下来做纪念 话说回来 他要走了 我很容易发疯的所以一直不停的在心里念叨说他要走了 哪怕他就在我旁边走着 自己回家的路上我就想找颗烟 突然想起来答应他戒烟的 也就作罢了 他说戒烟可以一颗一颗的抽 为什么我不可以 这个问题我没想过 现在想想是因为他知道他抽烟也不会失去我 而我抽烟没准会失去他 一听这话就是一很没个性的女人的说 其实你看着我的脸你顶多觉得这小孩该上高中了吧长的还成 所以我把自己排除到女人的行列以外 这样就不会显的我很没有志气~` 典型的自欺欺人 可是没办法 我一想没办法的时候就背诵生活中总是有很多无奈的事情 给自己以安慰 问题是屁用没有......