写给一个要用一生去忘记的人 - 『 ≡ 往事情缘 ≡ 』 - 调频热点

当你展开这封信的时候我已经离你远去了，我也不晓得我会去哪里，总之不会再留在原地。我一直希望等你来了见你最后一面然后可以亲自把这封信交到你的手上，也算是完成了我对你的最后一个愿望。不过我也这已经是无法完成的事情了。即使是这样，从现在开始我也没什么好遗憾的了，虽然心里有千千万万个舍不得，可是仍可以带着一种轻松的心情将这一切关于你的点点滴滴都忘记了。然后我可以重新摊开一页新的纸重新写自己的人生。事情即使没有完美的结局总是要有开头和结尾的那样才算完整。只有这样才能不断的有新的开始。也许只有这样才可以让人们挫折和失败过后重新找到生活的力量开始人生的下一段旅程吧。我是一个追求快乐的人，虽然我不敢面对挫折和失败以及自己不喜欢的东西，但我可是试着去逃避它、忘记它，让自己重新快乐的生活。

很抱歉在过去的一段时间里给你带来了很多麻烦，让你心烦、厌倦，现在仔细的检讨一下自己我可能真的是个麻烦的女人吧，不过我自己觉得还好：）只是对待一些事情太固执了。想一下觉得我真的每次都赶的巧都是在你心情不好的时候，又给你忙里添乱的去惹你烦，让你有种雪上加霜的感觉。对于这一点我真的觉得很内疚很对不起你！我真的并不是有意的那么会挑时间，只是我太随性了，想到哪里就做到哪里，没有考虑到别人的感受。由于我的任性给你带来的麻烦和伤害，我已经没有办法去补救了，只能真诚的向你说声对不起，希望你可以原谅并谅解。唉，我真的是个不讨人喜欢的女孩啊~~~~~555555555555555555555

事情到了今天这样的地步很多事情已经无法挽回了，如果当初我们都理智一些，可能我们会做一辈子的好朋友。不会踏入这样让人迷茫的沼泽不能回头。也许这就是代价吧，就当它是一种惩罚，永远告诫自己在面对问题的时候要保持一颗冷静的头脑。

不过即使是结局如今天如这般，我依然不曾后悔过，书上说如果你爱上一个人就要不顾一切的对他好，这样即使失去你也不会后悔。我没有做到那么好，但我也真真正正的去努力过了。很多时候不能因为没有结果不会得到什么就不去努力，虽然我没能得到什么但我也有过一份美丽的心情和许多宝贵的人生经验。

再也不要说什么欺骗，那是人类最卑劣的行为，不属于我们。我们最初认识的时候是真诚的，交往的时候是真诚的，那么我们离开的时候也应该是真诚的。没有谁欺骗了谁，从开始到现在我都是心甘情愿的，我们都曾用心的付出过不是吗？如果你真的是个骗子那我就是那个甘心受骗的傻子。让我们暂时忘记这些不开心的事情吧，想想以前开心的日子吧！

我一直都觉得我们几个人特别的有缘，从认识到熟悉似乎没什么过度，一切都那么自然和和谐，以前我们都没有吵过架的，大家互相之间都那么的配合。我们认识的那一年多的日子也是我们大家大学生活中最精彩的日子。所以大学里最快乐最宝贵的经历基本上都是在那个时候。

真的非常的怀念以前在学校里的日子，身边总是有一大票的朋友，日子过的也很绚，象我这样喜欢玩的人，失去了朋友一个人变得孤孤单单的那简直就是不能活下去了的。可能就真的象我妈说的那样，我上学根本就不是去学习的就是想找人陪我玩的。我为什么不喜欢现在的工作那是因为这里没有可以陪我玩的人，虽然这不是我不喜欢这份工作的全部原因但也是最主要的因素之一。我真的是个没出息的特别怕孤独的人。如果我的朋友他们可以每天都在这里陪着我，我想我会比现在快乐的多，而工作对我来说也只是一种消遣罢了。所以我特别特别的怀念在学校的日子，想念青松的火锅，我最爱的绿茶，荆州的大排挡和沙市的艳阳天以及那个叫德兴的蛋糕房~~~想念和妖两个人象“猪”一样生活的日子，每天在一食堂打了饭却还要去二食堂买上鸡煺和酥饼，这样才是我们一顿完整的午餐：）怀念和寝室的人整天唧唧歪歪没规没矩的生活，也非常的怀念我们五个人整天火锅的日子。尤其是到了冬天，这种想念的情绪特别的强烈。因为冬天总是让人感觉将要失去些什么，以至于特别想去索取点温暖。大一那年的冬天我对那个校园充满了新鲜的感觉，每天都和一大堆学生会的同志们在一起瞎混，翻墙、打骚扰电话、戏弄老师那都是常有的事，那个时候我真觉得自己的想象力是如此的丰富。我喜欢那个虽然小却能让我发挥的地方。大二那年的冬天我的生命中就只有学习和画图，每天都在为自己的图拿不到优秀而担心着，呵呵现在觉得那个时候的我真的好乖啊，我从来都不是个爱学习的人，但那个时候的我真的特别的努力，也许是因为有吴妍的关系吧。那时候简直有种可以叱诧风云的感觉：）大三那年的冬天相对比较落寞，再也没有那么多爱戴和支持，每天都懒洋洋的最开心的就是和妖吃来吃去，最疯狂的就是每周都和小强、鹏一堆人在腾飞吃完牛肉火锅后大半夜的跑去五号楼广场象个傻子一样的大唱青菜菠萝、玩老鹰抓小鸡的游戏：）现在想一下觉得我真的是坏，总是欺负人家老实~~。大四那年的冬天，是我们五个人一起度过的吧，那是个最郁闷的冬天。虽然笑的比较多但一点都不快乐。最难忘的应该是那个圣诞节吧，那是我第一次那么没有形象，喝的犀利哗啦还哭的犀利哗啦，鬼晓得是为了什么。提起那个冬天总会有种淡淡的忧伤。记得寒假回家的那天我还莫名的和你赌了气，现在想想我还真的是蛮小气的咧：）这就是我大学四年的冬天，有快乐和温馨也有感伤和郁闷，但在我印象中却非常的清晰，它们就象冬天的冷空气一样让人刻骨。

在学校里能让我最有精神的两件事莫过于欺负老实人和编故事唬人了。“欺负”老实人，也就是让他们从不爱讲话变的唧歪起来，我一直觉得这是世界上最让人有成就感的事情之一。嘿嘿高不就是我目前最成功的试验品之一吗？说到编故事唬人那“受害”的人可就多了，我觉得把那种根本没有可能发生的事情一板一眼认认真真的当作真事的告诉别人骗取别人的信任那也是证明自己表演能力的一种表现，目前这种方法在你身上还没有失败过哦~可见你有多傻。我记得最清楚的一次就是你说你把你最爱的打火机丢在青松了，而实际上是被OLD WATCH 偷偷的装到口袋里了，然后我拿来故作好心的告诉你是我在青松的垃圾堆里翻出来的，看的出你当时信的不得了啊！嘿嘿：）总之还有很多你总是三两下子就相信了我的话：）就因为这样我有时候也在纳闷我是不是真的很坏啊？

唉记得想当年你帮我们修机子的时候真的是蛮佩服你的，觉得你还很有些厉害，而且还很热心。那时觉得你很唧歪有种欠扁的感觉，不过幸好你每次发表的言论也不是那么讨厌。说到玩还是你够义气，每次都那么支持我的建议，让我觉得好感激，忽然觉得终于有人愿意配合了，我的那些鬼主意终于有人响应了。有时候我还发现我们有很多的想法惊人的相似，呵呵：）妍常说我们两个经常一唱一和的在那里作怪：）恩，我有时候也觉得我们有许多相似的地方，所以当别人提出对你某些方面不满的时候，我就会觉得好紧张啊，我在想是不是我也和你一样啊，我在这些方面做的是不是也不够好呢？简直就是生活在你的“阴影”之下，所以我觉得我们应该是最亲的人只有你才明白我的想法，也只有我才知道你究竟是个什么样的人。嘿嘿，他们都不懂：）我还没有遇到过如此臭味相投的人，让我有种惊喜的感觉。我以前的朋友都和我的性格不怎么一样大多是相反的性格，我认为这样可以互补。从来不知道遇到一个臭味相投的人感觉会这么好，我觉得好幸运啊老天让我遇到这样一个人。那个时候我就觉得我们上辈子肯定是亲戚，于是我也没顾及那么多携带着妖天天粘着你象个两个小跟班：）把你说的那么有面子太可恶了~如果我们可以一直那样该多好啊！没有什么顾及就那么单纯的在一起，只有快乐。

记得我们一起遇到的最惊险的事情也就那次在中山公园附近蛋糕被抢的那回了，当时我还真的是被吓到了，不过你好伟大啊，我从来都不知道你这么勇敢：）仔细的想想和你在一起确实没有发生过什么特别重大的事情，也没有什么特殊的事情和日子值得特别纪念，但是我们做过的每件事，去过的每个地方、说过的每句话却都曾那么真实的给我们带来过快乐，成为我们最珍惜的一部分。也就是这些点点滴滴，才让我忍不住在不开心的时候还觉得自己舍不得去忘记，也真的很难很难去忘记。人可以在激动过后不再惊喜，也可以在痛苦过后不再去忧伤，但却很难忘记平淡的生活中曾留下的最真实的记忆。那是最宝贵的最值得去珍惜的啊。

如果我们一直停留在那些快乐的时候那该有多好；如果时间可以停留那该有多好；如果我们只有快乐没有烦恼那该有多好；如果你还是当初的你我还是当初的我那该有多好；如果我们还能回的去那该有多好；

曾经我们之间只有一个转身的距离，可以后恐怕我们再转一千次一万次也看不到对方了吧。比路程更远的距离应该是心灵的距离吧。每当想起这些，我就非常的痛心，为什么我们要搞成这个样子，应该全怪我吧。我并没有要求永远的幸福，却又不由自主的去追逐。我一直也在告诉我自己我不要求你对我怎么样，我只要你不离开我，也不要让我离开你，你的心里永远都有一个位置是属于我的没有人可以替代，这样就够了。可我是个太平凡的人，我也会有情绪，所以我还是会不经意的就烦到了你，让你感觉到不自由。我也会不停的去抱怨。这都是我的不好，我太人性了，太霸道，没有完全的考虑到你的感受。是我让你变的不快乐，都是我不好。越在乎的东西就越容易失去。我真的特别害怕这样，我不要束缚你，不要你讨厌我，厌倦我，我只要你快乐、开心！我也不能再去折磨自己了，不能总在夜里翻来覆去，也不能顶着熊猫眼精神恍惚的去上班，更不能怕失去而哭着从梦中醒来，这样神经紧张没有安全感的日子我不要，不要！真的不可以再这样把痛苦和煎熬重复下去，这样对你对我都不好。所以我知道只有我离开你才会得到真正的自由，而我也才会慢慢的开始新的生活。

人的一生会遇到许多形形色色的人，每一个人都只是自己生命中的一个过客而已，人本身就是一个人孤单的生活在这个世界上的。这样想一下我会好过很多，佛也说过人最该去珍惜的不是“得不到”和“已失去”而应该是眼前所拥有的东西。所以不管是对的、错的、开心的、难过的都让我们一起去忘记吧。谁不曾年轻过，谁不曾失去过，生活还是要继续，一切都要向前看啊！

也许我们以后在某个特定的场合我们还会再相见，也许从此一别后会无期，人的一生都在不停的变化中度过的。谁都不可能去预知什么，也不可能去永远的把什么留下。如果有可能我真的希望我们可以永远不要失去，永远不要离开，如果可以我希望哪怕是自己老去的那一天也可以看到你的样子，你的笑容：）然后自己可以安心的闭上眼睛。可是生命中没有那么多如果。

我有时候也在责怪生命中为什么要给我这样的安排？也许只有经历过这些我才能真正的长大吧。有几句话我一直想送给你，那是一位非常了不起的中国女翻译家送给她最爱的人的：

我有两次生命

一次是出生

一次是遇见你

我爱这个世界

因为我爱你

我爱这个世界

因为你爱我

我也很想把它送给你，可是我知道我没有这个资格。不过我真的是有两次生命一次是出生，一次是遇见你~~~~~~我真的无法想象生命中没有你的出现会是什么样子，也许我不会这么痛苦，但我也不会那么快乐。即使被伤过千遍万遍我也不会后悔自己曾刻骨铭心的爱过一个人。我们都把悲伤收起来吧，我们要努力再努力的去生活，坚强再坚强的去奋斗！

继，别了！对不起，谢谢你！很高兴可以在人生的道路上认识你，只是时间匆匆太匆匆。

愿快乐，坚强！

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