主题：在夜深时独自流浪

和同学从饭店里出来的时候，我看到了寂静的夜，我想，应该离开一下了，应该自己去一个地方流浪了。 下午看到M暗淡又隐忍的目光，我想，我什么都不要说了。和他们说再见，然后陪另外一些人去遛街，我想，这，很好。 别人的故事我不想介入，别人的伤口我不会试图去帮她包扎，M，自己，要好好的，你是个让人不放心的孩子。我听你们的故事，我看你们相处，我觉得自己已经好累，你们是三个人的电影，而你一开始就错过了最美的开头。所以，你只剩下了自己和你的伤口。 你们在彼此逃避，你们也互相伤害，可是你们只是一群迷了路的孩子，没有目的，没有人关心，没有人理解的迷失在了彼此的迷雾森林里。你们都想走出来，可是你们无助的发现，你们都好象不知道出路在哪里，你们在只有你们三个人的森林里游荡，你们都在彷徨，可是没人能帮助你们。。。 我想，你们的故事应该结束了，我想，错过的事就忘记吧。。。 我想，自己的故事就要自己品尝吧，我想，你有天会发现，曾经的故事会很好忘。。。

本来不想写这些东西的，可是M把我的话题打乱了，于是我理所当然的跑题了 我也理所当然的把自己弄晕了

不会的，那时的整个世界都只剩你自己的感觉 很自在也很清醒 那感觉很好 有时候你也要独自冷静一下 找个没人或人少的地方 静静的沿着马路走，就像没有尽头似的走…… 那样你会更冷静的用另一种心情去想一些事情 会很好

我在机房里，孤单的坐着，没人，也不想聊，看着那些闪动的头像，我关掉QQ，我想，自己真的需要清净一下了…… 我站在宿舍的窗口，外面的风冷的让我发抖，我却坚持站着，不需要理由，只是想站了，不需要理由解释什么！就连活着也是不需要理由的！ 外面明灭的灯光和匆匆的人群，我孤单的仁立在那里，心似汹涌的大海，却面无表情，我想着，也许结束了会更好，只要轻轻的跳下去`，就会解脱了。我的宿舍在顶楼，却不够高！我想着，我以后要微笑着活下去，不管是为了什么，为了谁！我想着，他们现在干吗呢？有没有想起我呢？还是正快乐的嬉闹着，已经把我暂时的忘记了。我想着，以后，也许越来越多的沉默，比孤单更适合我。我想着，你在干吗！怎么那么颓废了！你不这样的人！我想着，今夜，我独自站在窗口，独自想着，独自把自己治好，然后，独自睡去。因为她们不在。 我在早晨起床的时候，想起昨夜的夜光似乎很明亮…… 昨夜的我，似乎和今天相隔久远……

晚上，宿舍的一个室友失恋了，喝醉了，我们把她送出去，陪她打点滴，然后回来，那是晚上12：30的时候，我把FM打开，听到汪洋的《老式汽车》的结尾。 以前，老是想听，熬夜到很晚，却坚持不住，每次醒来都是在凌晨了，耳机已经掉到床下，外面一片漆黑，我就坐起来，拥住被子，独自看黑色的苍穹被一点一点涂白，逐渐模糊，然后大白。每次，我都会听着自己的呼吸，看着远处，自己空白的向着天空流泪。] 下午，室友已经好多了，不住的向我们道歉，我想，她已经把自己伪装起来了，昨夜那个疯狂却真实的她已经躲起来了，等待着下次出现的机会。我坐在学校的机房，发昨晚发生的帖子，却想不清楚，也记不起来了，模糊得记得，我们几个都被室友打得好惨。 我跑出去了，我只记得自己从医院跑出去了，独自仰望昨夜晴朗的夜空，明亮的月光，闪烁的星星，我是如此的偏爱着黑夜，所以我一直站到自己的腿都麻木的抬不动了，于是我坐在马路边，继续看着昨夜的夜空，和偶尔从身边飞驰而过的汽车。 我没有悲喜，没有波澜的，看着夜空，低下头的时候，却发现自己已经哭的一塌糊涂，为什么？我也不知道。很多事是不需要理由的，虽然那么的想知道原因。 我曾经是多么想把自己的感觉写出来，那些沉重的，悲伤苍凉的感觉，可是，我要如何在浅薄的图纸上画出我全部的命轮。我相信这句话，不只引起我一个人的共鸣。我们是那么的希望别人能了解自己，和自己的感觉。我们这些生活在物质世界里的寂寞小孩们。 可是，我把自己的门关起来，独自看自己的沉默把我淹没，独自品尝着自己的悲伤和寂寞。我似谢了幕的戏台，不许人接近，也不要人进来，独自寂寞，独自回味已经空白了的沧桑。 也在等待下次的悲剧重演。

我的一个朋友说：也许，我们真的有差距，我不懂你。 然后他要我同学告诉我，如果不想交他这个朋友可以把他删掉。 其实，我没有攻击他，也没有嘲笑他，更没有讨厌他。 这样，你会明白什么是孤独了吗！？ 我看别人回复的帖子，知道意义不会多大，可是我希望在那些帖子里，可以找到一个和自己想法相近的人，我只是想要知道，被理解是很幸福的事。 我要的，只是感动。

不是我不要朋友和其他的关心 我的伤害往往是最亲密的人照成 陌生的人，对我不具威胁 可是，我的朋友，我的亲人…… 我在她们不经意的谈论，玩笑，任性里受伤 但是，面对难过的时候 只有我一个人 因为告诉别人也帮不了自己什么 还会打扰别人的好心情 不管是朋友还是亲人 我都不要他们因为我难过 谢谢你 真的

好久没来了。 不是没来过，是无语。 有时候，看着贴近自己和自己熟悉的东西时，是莫明言状的冷漠和陌生。 这个月，好象太浮躁了，我总是对身边的朋友突然发莫名其妙的脾气，M说我写的东西太乏味了，满篇都是单一的字眼。M说，你有时候很讨人厌。我好多朋友和同学说，你怎么了，以前你不这样啊！ 和M同名的一个室友说，你长的不是一张忧郁的脸，可是你经常莫名的突然忧郁。 不开心也要分脸适不适合么？ 知道她是在劝我，可是我……太偏激了。 又伤害了一个朋友。我就这么偏激这么惹人讨厌…… 真的，有时候，自己死讨厌这样子的我！ 莫名其妙……不可理喻！

M，我不知道，看到你的帖子，想起来你那天下午对我莫名其妙的发笑，原来，你一直在默默的关心我，我这个任性自私的家伙。 我突然就感动了（不想说我哭了 ）呵……你不只是默默的关心着我，还那么的小心翼翼……M，我说过 认识你是我的幸运了么？ 谢谢，你，有你做朋友，我已经很满足了。 也发现自己竟然这么幼稚，这么自私……

M 我在自己的帖下回复，我不敢告诉你，那天下午我为什么不理你。 我怕你看到，又怕我们真的从此就陌生了，我…… 对不起，又让你不高兴了，我不知道如何解释，就只好沉默，不是亚男说的心开口了，只是张不开嘴，我向你道歉，对不起，以后，以后的以后我都想惹你生气了。 很想你开心，可是我却把你惹了，对不起…… 希望你可以看到，又不希望…… 开心点！

淡淡的几句话，竟然会伤害那么深…… 我无语的时候会沉默，但是我沉默的时候不会是无语，我只是希望就此沉默吧，我不知道我把周围对我的关心忽略了多少，对不起…… 朋友……于我……是命运的转折，我知道我要的答案了。 这样子的感觉真好！

06年了，什么都不同了。 游鸿明出了新唱片，我一直喜欢这个人的声音，喜欢淡淡的语调唱淡淡的歌词，他的名字叫孤独。 我喜欢的生活，已经离我而去，也不会找到它了。我已经放弃。 流浪的字眼不适合我的，我适合逃亡。 什么都不去面对了，我逃亡。 隐姓埋名，不要找我。蛰居…… 其实，好多时候我都开玩笑的说着，你们也在当玩笑的听着，我习惯了，你们也习惯了。 不要讨论这样的我怎么怎么样，因为不管你们说什么，真正在过的是我，我自己的生活。 朋友会明白，可是也会寂寞。 这个世界没有谁能拯救得了谁。