主题：［转］一封信

颖： 虽然写错了名字，可是我还是喜欢这样写你的名字。 其实一直以来我都希望能和你成为最好的朋友，因为你的性格你的脾气和你的可爱。你没做什么让我烦恼的事情。倒是我有做。我没有误会什么。颖，你是个好女孩。像我这样的男孩子是配不上你的不是么。追你的人不少，现在是这样，等到将来也是，你会找到好的。属于你的。颖，当我面对屏幕写一些对你说的话时我真的不知道该写些什么。说实话我真的不知道你给我的是什么感觉，但有一点我知道，那就是在你面前我可以毫不掩饰，没有虚伪的东西存在。和你吵嘴是快乐的，逗你生气是高兴的。 记得你给我的第一印象是那么可爱的一个女孩子，虽然在分班之后听到一些人对你的评价不是多好，但是和你说过话之后还是留给我可爱的印象。可是我总是无法和你好好说话，这样真的很难受，真的。我是真的真的不想每次和你说话都是吵闹着玩。虽然我不知道我给你的第一印象是什么，但是我想说的是其实每次我都只是想气你而已。希望我没给你留下什么坏的印象。我朋友不多你也知道。这其实不是我愿意或者想做的。是因为我讨厌虚伪，讨厌假惺惺的东西。其实生活中常常充满虚伪的东西太多。你问我为什么没交女朋友，其实一直以来我都很看不起或者说是很讨厌高中早恋的人们，我觉得他们太幼稚太虚伪，既然没有未来可言，又为什么要在一起呢。我们懂什么又能做什么。有什么资本。爱情的本质是什么，可能我们太小不能解释。呵呵。可笑的说这些根本称不上爱情。太浅陋了。可能每天我都是和你打闹着玩我说这些你会觉得我有病。不错，我确实有病。你也许认为我有神经病。那你又猜对了。从7岁那年我就开始有自闭症，是听医生这么说，每次心理测验都是倒数第一，而且夹杂着自卑。以至于班主任老师们常常找我谈话开导我。直到我们初中毕业那年的暑假我去考最后一回，结果还是不理想。或许你认为我在显摆，我知识说出自己的感受。 小时候我从不知道父爱是什么，5岁的时候爸妈开始分开住。把我留给姑妈一起住，理由是他们事业工作太忙没时间，我跟姑妈住了13年，一直到现在。爸妈只有每年节日上才回来，那是我最快乐的时候。父亲对于我来说是个陌生人，我从没牵过父亲的手抱过父亲说话都很少。只记得小时候爸妈常常吵架有时候甚至打架。如果快乐有定义的话。我想是我小时候一次父亲带我骑车子回老家的记忆，那我的第一次那么近的靠着父亲的背，父亲的背是那么夸大温暖。我想这也许就是我对快乐的回忆和定义。只是那时太小记忆太少了。所以，颖，你问我为什么常一个人不孤独么，其实孤独是什么我现在早已经不知道了。一个早已习惯了这一切。不过我相信我还是幸运的。还好表姐很疼我。如果没有表姐我不会恢复好些的。我从没怪过我的父母，因为我知道他们还是爱我的，永远是。我不会埋怨他们，会很爱他们。 颖，再过几年我们都已经长大，回想现在有的全是甜蜜，真的。你有想过未来么？说实话。考进这所学校是我梦想的一次惨击。我曾经失望过，但还是要客观的面对，我的梦没那么高，从小就希望做一名警察，因为记得小时候一次偷看爸爸的日记，爸爸从小的梦想就是做一名警察，可是因为当时家境不好的原因和他的一些挫折，最终没能考上。也因此父亲精神上受打击崩溃了。所以说我父亲也曾得过精神病。这也许是我遗传了父亲的一些。所以我一直希望考警大，一直希望。未来的生活只要简单就好，一间房子。不大不小。一部车，一条狗。我会很孝敬我的父母，会很爱我的妻子。 可是梦想是残酷的，知道吗？颖，它需要你的努力甚至放弃许多。我朋友真的不多但有知心的，朋友不需要很多。有知心的几个就很满足了。我也是为什么我没和笑和好的原因。人各有异，我们之间的差距太大，不适合做朋友。有一些我不喜欢做的事情真的不希望做。那样太累太虚伪。颖，谢谢你为我做的许多帮了我的许多。你是个好女孩。我不希望看到你难过或烦恼的样子，因为那样的你不好看，记得那次我一句话把你说哭了，当时我真的不知道该怎么办好了。只是心里好难受。颖，我给你说了这么多是已经把你当好朋友了，有你这样一个朋友好好。我希望你每天都开心快乐。因为你的傻笑很可爱，微笑很漂亮。我希望以后当你难过伤心烦恼无助时可以想到我，让我帮你。我很喜欢你，可是现在的我担不起许多责任许多未来。 还有，颖，喜欢并不代表爱情，它们不是能划等号的。爱情代表了太多。包含了太多。最重要的一点是幸福，是有未来，是有希望。是男孩可以养活自己喜欢的女孩，可以给她幸福未来和许多，它代表的太多。等以后我们都会明白，也就是到那时侯我们便会耻笑我们这时做过的一些事情，无法后悔。因为没用。这毕竟是我们必须经历的。 开心每一天，傻笑时别太大声。自己要学会照顾自己。