[原创]亲爱的谢谢你冥冥中为我守侯12年(爱的不断备忘中) - 『 ≡ 心情日记 ≡ 』 - 调频热点

没有你的声音世界变的苍白无色没有你的回音我变的苍老无力传送你的回电让我的世界阳光明媚不要睡太久我已冥冥中守侯你12年不知道为什么，这阵子我被困顿在一种叫“失语症”的毛病里云云雾雾。 “ 飞”这个最平常不过的单音节词钝钝击在我应该放着心的地方。缘分，已经不属于我盲目推崇的范畴。但我和猪猪的相识又怎样理解呢？我们活在两个别样的世界里。没有任何原因出现在一家医院的一个科室的小角落里，在我看来，那是一个隔绝了白天，隔绝了阳光的角落。我们散发着决然不同的味道，但这两种味道却相互吸引，交缠在一起。默契，是一种很奇怪的东西。和缘分一样但不能否认它的存在。真的，我从来没有那么累过。筋皮力尽。每一步都像做着垂死的挣扎。我需要靠近坚实不会晃动的东西。地面，是我能找到最合适的不会背弃我的坚实。很可笑。文字是很私人的东西，和那种暧昧的隐私不同，但某种意义上，它比情感的得到和失去更不能分享。但我却选择了写在这里。因为更确切一点我是来纪念：我用光的速度跨越的12的时间，而他在冥冥中等候也守侯了12年。我知道，每一个选择文字和被文字选择的人都是孤独的。即使千万百万这样孤独的人聚在一起，结果只是越发的孤独。属于我的那份孤独在认识猪猪之后就已经消失的无影无踪了。 “猪猪，你可怜我对吗？你认为我是一只无家可归的小猫还是折断翅膀的小鸟？你大发慈悲要收容我？还是拯救我？像拯救你那些病怏怏的患者一样？你要拯救我的肉体还是灵魂？我告诉你，我的肉体和灵魂都破破碎碎，永远都补不好了”我觉得自己很恶毒，我讨厌这样的我。但是他没有生我的气。每当我犯错的时候。他看我的眼神有了悲天悯人的宽容。那种宽容，通常只会出现在七十岁的老爷爷看着调皮捣蛋的小孙女脸上。我知道这表示他原谅我了。“宝贝，答应我，以后不要再喝酒了。我可以接受你背叛我，但是我无法接受你喝酒。这是我对你唯一的要求，答应我好吗？”是啊，这是我们认识以来他对我唯一的要求，可我还是让他失望了两次。而他也原谅了我两次。我知道我没有下一次了。除非我和他分手。但是我知道我这辈子都不会离开他的。“猪猪，我现在已经可以控制住把自己淹死在酒精里的愚蠢的念头了，酒，真是奇怪的东西，我一直觉得它是天下大不同，真正平等的可爱玩意儿。高兴，需要酒；难过，需要酒；没有任何理由，也可以需要酒。酒是最没有风骨的，也是最有个性的。但是，现在的我明白了人生有许多的不可以，仿佛很荒诞，但这些不可以横在每个人的生命里，总有一些东西不可以毫无顾忌的逾越它。越过去，受伤的不止自己，还有最爱自己的那个人。我已经伤害过你两次，也食言过两次，亲爱的，请相信我，我会用自己余生的时间好好的爱你，不会再伤害你了。” 酒————可爱的玩意儿，拜拜啦，对，应该是永别啦！

[此贴子已经被作者于2005-12-2 11:05:38编辑过]

以前我习惯把心事藏在最隐秘的地方，像小孩子收藏宝贝一样，谁也不告诉，等没有人的时候就拿出来好好欣赏。幸福也好，悲痛也好，统统好象见不得光，习惯一个人面对伤口，远离幸福。自己这样做是不是很自私呢？毕竟在这个世上还有关心我的人，我应该跟他们分享我的伤痛和快乐。亲爱的宝贝们，相信你们会看到的。我只是想告诉你们，我很好。很幸福。真的哦，不要为我担心。猪猪，只要在一起，只要看着你，在险境，在垃圾堆，生老病死，在所不辞，在所不惜。我要为你生孩子。我要美貌和才华在孩子身上千年一遇，孩子要嘴巴长的像我，眼睛长的像你！自己身上总是充满莫名其妙的固执，傻傻的固执。好象刻意一个人行动，是因为天生坚强吗？大概不是的，可能我的心就像一个漏水的杯子，装不下太深刻的柔情，刻骨铭心的自卑让我这个笨女人不敢太接近心爱的人，猪猪，在我眼里他是玻璃做成的天使，一不小心就会碰碎，我这个自私顽固的小女人怎么会有资格拥有呢？上帝好象对我溺爱过度了，不但派他心爱的天使来看护我，还把天使的爱情也赠与我，我真有这么好吗？让我不禁怀疑这一切的真实性！爱这个东西为什么要这么复杂呢？不能简单点吗？

[此贴子已经被作者于2005-12-1 12:56:49编辑过]

“猪猪，让我们在那些虚假的情节和虚伪的爱情背后，看到生活最真实而粗糙的表面，好吗？”这是我最经常对他说的一句话。他的表情总是那样的无奈。“宝贝，你为什么总是那么伤感呢？”是啊，我为什么总是那么伤感呢？我也不止一次的问自己，可是没有答案。算了，何必那么为难自己呢，其实很多问题本来就是没有答案的。在这个世上，除了猪猪外，其余所有的人对我来说仅有认识与不认识的区别，但认识不认识又有什么关系，对我来说，都是其他人、、、、、、 “猪猪，别给我你自以为是幸福的幸福！因为那对我来说未必是幸福！”其实很多时候话一出口就已经很后悔了，可是自己又是那样的死要面子。伤了他也不会给他道歉。每个人都有自己的幸福，虽然形式不一。但终究会来到，而幸福到来的那一刻，心一定会惊觉“这就是幸福啊！”我呢？幸福来到了吗？我想就算没来，也离我不远了吧。我听得到幸福拍动翅膀的声音。所以，宝贝，不要为我担心。我很好。反而是姐姐很担心你，不要遇到它就头大，一切顺其自然就好。真的，我现在才明白，很多事情真的是强求不来的。要幸福哦。

[此贴子已经被作者于2005-12-2 9:58:15编辑过]

前段时间有一个同学徐路和她男朋友分手了，因为她男朋友的家里不愿意。是啊，因为那个女孩做事情很过分，还明天和人家定亲更没有结婚就住到男孩的家里去了，这也就罢了，她竟然还对男孩的爸爸妈妈指指点点的，有时候还对他的爸爸妈妈还说脏话。人家如果还愿意她的话那才怪！分手后她消失了一段时间，直到昨天才见到她，当时还以为自己见到了鬼。当她把手腕上的伤给我看时，先是一楞，随之而来的变是恶心。她这样轻视自己的生命，这样不为她的父母着想。让我很讨厌。我承认我没有自杀的勇气。即使被最爱的人背弃也不会。即使父母不疼爱我，但是他们给了我生命，我的出生让妈妈撕心裂肺的痛了一番。尽管我不是很喜欢他们，但我已经不记恨他们了。我知道小孩子是不可以记恨大人的，因为他们承受的责任往往比我们想象的还要多的多。徐路的事情让我不禁问自己“如果有一个人为了我而死，这个人值不值得我爱？如果有一个人要为我而死，这个人我怎么能让他死？如果有一个人没死，我又爱他，是否应该嫁给他？”我想我不会嫁给这样的男人，而且也没有丝毫的感动“猪猪，如果有一天我们分开了，不是那种自愿分开，而是被某种形式所逼迫的，你说我会为你割腕自杀吗？”问出后才觉得自己的问题好愚蠢呐。“宝贝，你不会的，并不是你不爱我，而是因为你太爱我了，因为你知道用结束生命来证明爱的有多深，这样做是一个错误，因为你知道你这样做，带给我的将是我无力承受的痛苦！”他总是这样的可恶，在他面前我仿佛是透明的，无论我心里想什么他都知道。这也不禁让我有种恐惧感。是啊，我不会向徐路那么傻的，因为她永远都不会明白：爱和生命同样是可贵的，但是她这样做的后果是什么呢？死了，你一了百了。活着的人为你内疚落泪是你的运气；对方不屑一顾的话，死的一点意义也没有。任何人都没有资格消灭父母制造的生命，更没有资格为了一个男人而死，若你没死，你怎么面对你的亲人？怎么对的起需要你活在这个世上的亲人？她只是一个勇敢的懦夫。不怕死，卤莽的用自杀来躲避情伤。但是她这样做值得我们同情吗？/？？ “宝贝，你的出现是神对我人性情感的救助！”一个比我早出生十二年的家伙，我还是用光的速度追上了他，虽然在定位上、、、、、、可是我不在乎。我爱他，为什么爱他？我爱他什么？我不知道。我只知道和他在一起很开心，很幸福，很满足，很安全；我只知道，我想和他在一起，永远的在一起，尽管我不知道永远到底有多远，至少也要在我生命终结的那天，没有梦的那天。“猪猪，你不是最好的，但我只爱你！”

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