主题：[原创]感情没有先来后到，所以我没有错

每个人在感情上的定位和认识及理解都是不同的。没有站在别人的立场上最好不要去指责别人的行为。比如第三者。其实这个称谓就是一个错误，在感情上我们并不是拿着爱的号码牌在排队，更没有什么先来后到的说法。即使结了婚也一样。合则聚，不合则散。 其实我现在的角色也是一个第三者。并不是因为这个才说上面的话。第三者并不可耻。可耻的是去破坏别人的家庭。但是我没有也不会。或许我有错。那就是爱上了一个不该爱的人。 人真的只有在失恋了之后才会变的成熟懂事吗？我想这个结论还是有待查证的。最起码我就不这样认为啊，只有在真正懂得了什么叫恋爱之后才会成熟，最起码我是这样的。 整理东西时找到了他当时送的一个东东（嘿嘿，是婴儿用的），应该是第二个啦。想想自己当时也有够傻的啦，不可否认的是里面也搀杂一些可爱。“ＸＸ，我这么好的一个男孩你都不知道珍惜，你一定会后悔的。”呵呵，他错了。我承认我是爱他的，只是我和他的爱情在现实面前一击就垮，我宁肯不要！原以为自己很洒脱，可是不及他；原以为自己很残忍，可是也不及他。当我遇到阿海的时候我终于明白：人的一辈子根本不可能只爱一个人，哪怕是自己非常刻骨铭心的爱一个人，也不能保证再不会有别人让自己心动，如果没有别人让自己心动，那只不过是还有另外一个让自己心动的人无缘与之相见罢了，而不能说这种人不存在，毕竟同类型的物种哪怕再稀缺也不是唯一的。尽管我给的阿海不能要，我要的他又给不了。我还是爱他，因为他是真的为我好，用心照顾我。我们之间的一切都在接受着考验，我相信不会被击垮。因为我们之间是高尚的 是坚固的。

很多时候阿海总用无奈的眼神看着我说“阿旬，别总这么任性好吗”“我一直都是这样，不是吗？”我的回答让他更无奈。刚有提到和那他分手的时候，他大声对我说“郭一旬，你会后悔的！”我笑着回答“我从来不知道什么叫后悔！还有，我讨厌男人对女人耍狠！”呵呵，我残忍吗？不觉得，只是他太让我失望了，我----不需要一个懦弱的男人。 很多时候我在想，我和阿海之间到底算什么呢？他算我什么人？我又算他什么人？亲人？我们没有血缘关系；爱人？我们见不得光；乱伦？年纪差距也没有 那么大。而我却疯狂的爱上了他。齐姐姐说我无药可救了。靠在椅背上，想着齐姐姐昨天下午讲的那个神话故事，不禁微微笑了起来。人是不可能斗得过神的，神意即是天意，而天意难违，宛如我和阿海一样，12年构成一个巨大的鸿沟，将我们两个人分隔在两端，我们唯有跨越这12年的距离，在时光两端遥遥相望、、、、、人和神斗居然可以赢？骗骗小孩子罢了。忽然想起王菲的一首歌---《有时爱情徒有虚名》爱会是虚名吗？自己从来没有这样想过。对阿海，我是问心无愧的用着自己的方式去爱着。只可惜造化弄人。两个人无法在一起，他到了结婚的年纪时，我却只是一个孩子且并不认识他，这也许就是所谓的宿命吧？我和他在今生今世中永远隔着整整12年距离、、、、、、 不禁在心中问自己：他还能保护我多久？阿海最让我着迷的一点就是。虽然他比我大12岁，他的笑总是那么灿烂，烂漫的像一个孩子般的笑容是任何人都不能模仿的。他的笑、、、很阳光，很纯净。对于他，我只希望每天能看到他那灿烂的微笑就好了。看着他，心中有种很温暖的感觉，和他在一起，什么都不做。只是那么静静的看着他，就有一种很幸福的感觉。这种感觉是人和人都不能给我的。是的，只要有他在，我的心总是被一种充盈的想飞的感觉充斥着。在他的身边，总会有一种安全稳定的感觉。因为我知道，就算我与全世界的人作对，身边的这个男人也会尽他最大的力量来保护我，使我受到最下的伤害，他做的任何事情，都是从他的角度来为我考虑。可是这样的日子能维持多久？也许所有的事情都是镜中花，水中月，总有一天所有的东西都会消逝掉。 他也许不是这个世上最好的男人，但他是这个世上唯一一个走进我内心深处的男人。抱着他，感觉自己拥有整个世界般的幸福！

我每时每刻都想和他在一起，可是我却不能这样做。因为他有自己的家庭。就像他说的，他可以约束我做任何事情，而我对他却无能为力。对他的妻子，我是陌生的，只是感觉她是一个很善良的人。对于他的妻子，我从来没有想过要去伤害她。和阿海这样我已经很满足了。起码他的人生曾经有我留下的痕迹。可当我和他拥抱的时候，我知道自己离不开眼前的这个男人，甚至是用一辈子的时间都不可能让自己离开。我萌生了要有一个他的孩子的想法，一个体内流着他的血液的孩子，我知道自己很疯狂，可是我爱他。 是的，我是善良的。我从来没有想过要让阿海离开他的妻子好孩子，我希望他们过的幸福，拥有这么善良想法的我，应该不是罪恶的吧？如果有一天，他妻子发现了我的存在。我会离开他的，不是因为善良，仅仅是因为苦痛。那时我会尝试着忘记他，一如他会忘记我一般。 “一旬，我不想对你的行为有所评价，每个人都有自己的立场，别人没有处于你的位置，永远无法理解你的感受，但是我心痛你的执著，心疼你所承受的苦难，讨厌你的自私与任性，羡慕你的自由与洒脱。只是一旬，你对他，对爱情这样的执著，你真的幸福吗？请你告诉姐姐，好吗？”我不知道自己是否幸福，但是我却想齐姐姐猛点头。

姐姐 我知道你说的对 可是一但陷进去 想要出来就很难 更何况我对他是有感情的 我也不是一个圣人

勇气? 我有吗? 更多的时候我是一个人在爱 我爱谁呢 我也不知道 很盲目

姐姐 我知道怎么应该怎么做 或许你们很难接受我的做法和想法 可是我没有错啊 因为我没有伤害到任何人 我只想按照自己的意愿生活啊 如果这样也有错的话 那我真的不知道自己应该怎么做了 是啊 如果让自己去迎合别人的眼光 那不是活的太累了吗 那样还有意义吗 没有

姐姐 放心吧