[转帖]烟的性别 - 『 ≡ 往事情缘 ≡ 』 - 调频热点

　燃起一支烟，便有一阵暖意缓缓流泻出来。和着淡淡的烟雾，似水般温柔地从微亮的那个点中源源地流淌出来。这种感觉象一个美好的女子，不住地用轻言软语来抚平你心边上的毛刺，抚慰你因为活在这个日益淡漠的世上，而引起的不平，忧虑，愤懑及种种会伤害到自己的负面情绪。所以男人会更偏爱享受这一种工具所带来的安慰感。尤其一个独处的男人，会更加需要。或许他的意识并不曾有计划有目的地去给自己这样一个清晰的理由。但是每一个男人，都无法否认，会在某个烟雾袅绕的时刻，假想一个似身着古装，薄施粉黛的佳人娉婷地从烟中走来。她的水袖随风轻摆，她的身姿婀娜摇曳，她的金莲款步移挪。最是那一脸遮不住的风情，巧笑倩兮，深情凝眸，无疑在为你一个人而绽放流露。那一刻，这个男人就会慢慢阖上自己的眼睑，为自己所营造的氛围所感动和陶醉。　　还有一种享受抽烟的说法，是因为人对于最原始欲望的需求。香烟被看作是儿时奶嘴的延续。在被断了物质意义上奶这种养分以及从奶嘴吮吸的动作以后，仍然需要不断地从类似的物体和动作中去获得快感，以满足潜意识的需要。婴儿时期断奶过早的人，长大后嗜烟的机率就会比一般人高很多。这正是弗洛伊德所谓的口欲不足而导致的结果。而在这一点上，男人的表现又会大大强烈过女人。因为这个社会历来对男人的各种欲望的袒露，要比对女人，包容甚至鼓励得更多。　　同样会有一种女性，因为类似的原因而爱上香烟。窃私下里认为，每一个在平常日子里爱烟的女子，多少总是有些偏向于自我满足的。这个平常日子的爱好，自是不包括那些在某个特别阶段，刻意用过度的烟酒去发泄情绪的人们。　　自从因偶然的一次尝试，发觉到抽烟时分这种感觉的奇妙以后，我就开始慢慢喜欢它，而后渐渐地爱上了这个可爱的小身躯。打开盖来，看到它们整齐地躺在那有棱有角的方盒中，接着其中的一个跟着我的手指头跳出来，被我放置到我的嘴边，用一只银色或彩色的火机点燃，而后香烟的灵魂缓缓升腾起来，我的心便满怀着欣赏和欢欣。因而也就觉出自己是有些自恋情怀的。当然，也仍然会有能力去爱很多的东西，虽已是跋山涉水以后。爱自己，爱亲人，爱朋友，爱美妙的女性和男性，爱他们的身体和精神。所以也会去想，我还可以算是在这个世上一个幸运的个体，能够爱，懂得爱。而在这些不断的跋山涉水中，于我的自我安慰和疗伤过程中，香烟就占据了一个举足轻重的地位。只是它更多的是充当我心理上的一个角色。所以在实际生活中，它到底是什么名字，什么牌子，倒反而是不重要的了。我房间的抽屉里，放置过中国大红鹰，法国都彭，美国沙龙，日本七星，以及某次朋友帮我带回的希腊KARELIA等等。除了国产烟，那些烟大部分是在机场的免税店买来的，都不是很贵的牌子，不加税的话，不过十几块钱一包。我没有去买过很贵的香烟。因为于我而言，大致是没什么根本上的差别的。所以也就没必要去过多浪费我本就拮据的生活资本。我并不是个滥情主义者，只因我情有独钟的是烟的本质，而完全可以摒却它的外在表现，叫做张三，李四，王五也罢，只要它长着一张耐看的简约的脸，我都喜欢。那是一种非常纯粹意义上的专情，比什么都显得忠诚。　　闲聊时常常向朋友宣称，到我这个年龄，已练就了金刚不坏之身。没有什么可以侵蚀和伤害到自己，将自己摧倒。即便受伤，亦只是皮外伤而已，而不会伤到内心最深处的那根筋。很多时候认为自己已经做到。但是，仍然会在某个无料的时刻，会被某种感伤的情绪猛然袭击个正中。然后便分散成千万只蚂蚁，爬开来，不住地用它们尖尖的嘴角，在你的心室当中，找到一处是一处地，噬咬啃蛀，不肯罢休。其间，我不住地哀求它们：轻一些，缓一些啊。但是它们完全听不懂我的话，置之不理，变本加厉。在这样无计可施的时候，我就会想到那个也许被我遗忘了一天的香烟。顾不得它的疼痛，便是一口软软的烟被急促地吸入我的嘴。那些蚁似是怕烟的，随着烟沿着我身体的某个器官缓缓下腾，便如被注射了镇静剂一般，强行挣扎了几秒之后，泄然地被制服，不再能动作分毫。于是我感激地朝它细长的身躯注视一下，开始用一种缓慢的似呼吸般的节奏，似爱人般的情怀，温柔地接触它。如果它是有灵性的，它必能领略到我的爱情。不错，那一刻，真的是一种爱情。一种我与烟之间所产生的纯美的爱情。缠绵，悱恻，温存，忧伤，又荡气回肠。不同于任何一种我所体验过的异性之恋或是同性之恋。20岁的年代，我爱上一个男孩，为他而徘徊。24岁的时候，爱过一个女人，与她惺惺相惜。26岁的那年，与一个男人相爱，气氛浓烈紧张。29岁以后的一段日子，我最终爱上了香烟，与它唇齿相抵。有时候，我甚至偏执得觉得自己是有资格被别人所嫉妒的。有些人，终其一生，也只体会过一种或者一种也没有的爱情。而我却在皱纹尚未爬上我的额头前，领悟和品味了三种完全不同的各有妙处的爱情。　　也就更加有理由相信自己的坚韧，因为有着不同凡响的内心砥柱。使我在每一个阳光灿烂的日子，能够尽情挥洒自己的舒畅；每一个阴雨霏霏的日子里，学会更加趋于平和。多日不见的朋友相遇，常常会讶于我的状态：怎么随着年华的渐逝，心态却日益转好？我莞尔，心中的得意自是无法言述。而后，便会有好几种我爱的东西在我心中轮番排次序。比如：醺酣的香烟，醇和的咖啡，莹透的红酒，美好的人。它们就好比是几个不同类型的情人，我的许多种感情夹杂其中，撑起了我矛盾复杂的个性，而凭之来理解我生活中所有正常反常的每一件事物，接受每一个曾经可以接受和不可以接受的变端。　　在我或喜或悲或嗔或怒或安然的时候，这多个爱物中的香烟，会因为它善解人意的方便，易于取得和携带，而被我义无反顾地更爱一筹。而它亦会毫无怨言地一直陪着我，只要是我的需要。所以我对它也就越来越不能释手。　　办公室里，我有时会熬不住抽几支烟。每次当我的鼻子还没接触到烟香的时候，离我几米远处很年轻的同事们就已经嗅出那股气流。随即骤然一起提高分贝，发问道：哪个又在抽烟？说出后又知道白问了一场。除了我这个有些控制不住的女人，又能是谁呢？在我每每尚在疑惑她们极敏锐的嗅觉之时，她们一个个又开始轮番告知我吸烟的十大危害，和对女性的二十大危害。我虽从不曾认真去听进几条。但是在其中一个同事将那二十大危害从网上搜罗到，用打印成文字的形式放到我的面前，然后清清嗓子帮我逐条念出，这般强烈攻势下，我已能顺背下七八条，倒背回五六条。再加上一个个的喉咙比嗅觉还敏感二分地先咳嗽出声来，也由不得我不记得。大多数情况下，我只有态度良好地默认下，在这个一切讲究环保的年代污染办公室环境的不规行为：“嗯，晓得了。改，从今天起就改。”；“大家都监督着，每天争取少抽一支，直至完全不抽。”；“重新从自己手中夺回光洁的皮肤，素净的身体。”这班年轻的同事们就“呵呵”满意得不得了：想来如此策略，自是奏效。但是每坚持不到两天，就又原形毕露了。次数一多，大家就晓得这些拯救计划惨遭失败。以后我每次再应诺时，就会相继发出一声清晰的“嗤”的轻笑，后面还拖了个长长的尾音，绕室半圈，弹进我的双耳，来告诉我她们的不以为然。我倒有些微微满足这样的一种快感。也有些时候，被她们说得厌烦了，我就会嗔怒道：“区区一支烟怎坏得了这五六十个平方空气？一个个这么罗嗦的，小心我越被说抽的越多。”。她们就“识时务者为俊杰”一般不再出声，怕一言不慎招来更多的污染源。我在内心又“嘿嘿”奸笑一番。　　所以从某种程度上来说，我还是喜欢听她们的淳朴教条的。因而这种轻微的办公室嗜烟症，倒反而不减风势了。我对它的感情也就欲断更流了。　　有时会努力去辨别，烟于我而言，到底算是一个女性还是男性呢？我给不到自己一个明确的答案。因为它给我的不单是似女人般的柔情，关切，温软；亦有如男人般的包容，宠爱，呵护。还谈不上对它的十分上瘾，在任何时候都有非抽不可的欲望。只是实在是喜欢这种软软的抚慰。于它，更多的是一种淡淡而悠长万分的依恋般的爱情。知道在任何时候，即便我遗忘它，搁浅它，也不会发嗔撒娇。而我想起它时，又会适时地在恰当的距离等着我。用落落大方的眼光注视着我，不卑不亢，却随时准备焚烧自己苗条的身躯，来换我片刻的安愉和可能留给我的心理上的一阵宁静。因之，它在我心中是美丽的。可以算得上是一种女性和男性的结合体，完美而让我放松。我对它没有丝毫的戒意和不安。　　我猜想以后的日子中，会因为一些特别的原因，而真的去跟烟分别。但是不管分也罢，不分也罢，我与烟之间这段渊源，会因为存在过，并且曾充实过我的某段人生，而令我觉得它始终是美丽可爱的，无论它于我的感觉，更多的是男人或是女人的情怀。　　正常去说，烟本身当然是没有性别的。只是因为我有过与它的感性相处而把它人格化了。想象它是一个具体的生命存在，而不断地要去追究出它的性别体现。　　去问任何一个爱烟的男人女人，他们都是无法回答出来的。我这种庸人自扰，自是在一个烟雾缭绕的夜晚，象男人遐想烟中有颜如玉走来一般的状态中无由生成的。　　所以，不谈也罢。

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