主题：老車 論壇 青蔥歲月--玻璃墜 [此贴灌水删无赦]

呵呵

是雨姐吗

俺也支持！！！！！！！！！

到时候俺一定要参加

呵呵

说不定还可以做伴娘呢

哈哈~~~~~~~~~~

小贫

你丫个小猪样

还以为你人间蒸发了呢

呵呵

原来尚在人间啊

那就好

俺猜你一定不记得俺了

对你的记性俺不敢恭维

呵呵

慢慢想吧

记得快乐哦

呵呵

楼主姐姐

回来请俺吃饭百？？？？？？？？？

呵呵

俺为你接风

你只需要出钱就可以啦

[此贴子已经被作者于2004-12-18 17:22:51编辑过]

不知道应该说些什么

总之很喜欢坠姐的这个帖子

说是心情日记呢

又不像

因为在心情日记里的感觉很压抑

而在这里就不同了啊

心情很舒畅

真的是这样的

不知道为什么

很多人都喜欢把一大堆不开心的事情都搬弄上来

在猪猪姐那个板块里有好多朋友的日记

看后感觉很压抑

是啊

也难怪啊

都是十几岁小女孩

虽然俺也只是一个十八岁的女孩

一开始很喜欢那里

可是慢慢的发现如果再那样继续下去的话自己会很累

有一天会崩溃的

所以啊

偶就来到了这里

因为这里面的大都是哥哥姐姐们

看你们畅所欲言的

自己的心情也会很好的

只是在平时找不到谈心的朋友

在济宁上学的时候偶尔找一下雨姐谈谈心

感觉很好

雨姐——不知道怎么说自己对她的感觉

总之很喜欢很喜欢

因为和她在一起总是能学到很多东西

懂得很多道理

明白很多事理

愿意去接受很多自己从前一直在逃避的事实

总之就是很喜欢她

不知道是什么时候开始喜欢这里的

总之就是喜欢

在这里自己可以什么都不想

可以让自己的心境很清晰

呵呵

喜欢

并支持~~~~~~

PS：S自由人，哥哥来，俺发现你也不是很聪明哦，呵呵，不要不承认。事实哦！

[此贴子已经被流星雨于2005-1-29 22:47:57编辑过]

是啊

青春是美好的

可是总感觉它从来就没有属于过我

总是有一种难舍难分的感觉

很微妙的

呵呵 好久没有和叔叔聊天了哦 还好吗 记得上次还郁闷的要死呢 现在呢 好了没有啊 恩 有时间再和叔叔神侃啦

可以理解姐姐的感受 因为曾经我也是那样的 不过现在好了 真的已经好了 相信姐姐很快也会好的 记住哦你并不孤独 如果有时间的话五一会和姐姐见面的

嘿嘿 那是叔叔你的运气不好啊 记得电话我哦 和叔叔比酒量 想想就好开心哦

听叔叔的声音和看叔叔的长相有种很怪异的感觉 具体什么样的感觉又说不出来 叔叔的眼神确实很欠揍 那种直接而放肆的眼神是很难让人接受的啊 呵呵 叔叔记得要小心点 哦 也就是叔叔幸运遇到我这样的 要是遇到~~~~~~~~~~那就有叔叔你受的啦

自己一直都没有从一种晕晕的状态下清醒过来 那种感觉真的很痛苦 唉——朵朵啊 一个因为害怕寂寞 所以总是预习寂寞 告诉自己这一生将永远寂寞的悲观分子 如果只是单纯的悲观也就好了 可是里面还有太多的叛逆和任性了 很多时候自己都有些吃不消 可还是硬逼着自己去做 一直都以为喝酒可以消愁 可是结果却适得其反 真的很郁闷了 我一直都让自己处在一种很危险的情形下 我所想到的事情总是别人不愿意去碰触的 与其说是不愿意还不如说是不敢呢 现在才知道自己真的很没有用 才喝了六瓶就成那个样子了 你一定会笑我的 可是真的很难受 记得有一次喝酒把胃黏膜吐出来了 被医生训的很惨 而且还被告知以后不可以再喝酒了 可是我可能那么听话吗 事实告诉我 我真的应该听医生的话 我发誓昨天的那种痛苦我再也不要了 我以为我失去了味觉 但是现在看来还没有 胆汁的苦味多少还是可以感觉到的 现在唯一的感觉就是饿 很饿很饿 把所有的东西都吐了出来 胃里面空空的 有种力不从心的感觉 郁闷了 很喜欢一个人坐在车上的感觉 最好是永远的都不要停下来 昨天晕晕的把100元当作1元塞进了投币机里 我说我坐了好几个来回那个司机怎么都不给我要钱呢 郁闷了 今天一大早自己就跑了出来 坐了2个小时的公交车 下车揉眼睛的时候又把隐形眼镜弄丢了 真的是祸不单行 我招谁惹谁了啊 放弃该放弃的，是一种无奈； 放弃不该放弃的，是一种无能； 不放弃该放弃的，是一种无知； 不放弃不该放弃的，是一种执着； 而执着带来的往往是伤害，放弃却显得那么美丽。 适当的时候就要学会放弃 可是我有那么洒脱吗 一直都让自己在游戏人生 或许总有一天我会被陷进去的 无所谓了 还是继续自己的疯狂吧 到不得不停的时候再说啦 七月十二 〈NW〉

我可以锁住我的笔 　　为什么 　　锁不住爱与忧伤 　　在长长的一生中 　　为什么 　　欢乐总是乍现就凋落 　　走的最急的都是最美好的时光 　　真的很无奈啊

过客 其实身边的每个人 就如旅途中的过客一样没人能够陪你全程 对与你来说 我也是如此 我只是你生命中的过客 希望我在我们的瞬间 给你留下了印象 其实 过客 不只是我 我们都只是过客 无论短暂还是长久 所以应该去仔细体会 体会每一个人 因为你只能伴我一程，所以我会珍惜…… 因为你只能伴我一程，我要学会放弃…… 既然你只能伴我一程，我该学会自强…… 时候往往不知道路的尽头是什么 为什么要走这样的路 只是走了 便走了 便在乎同行的人 便希望一路上都有自己希望的那样 其实路的存在 也许并不是一定要你走到某个地方 只是为了这段路的行程 谁陪着你 便是用谁的眼睛看这段风景 谁是谁的过客 又有多少所谓所求 我要记得的 只是那一段路 那一个你 给了我那一程风景

以前写的一篇随笔 重新编辑了一下 在老车这一程 有你们陪我 给了我一程亮丽的风景 在这里要谢谢一个人——S自由人！ 叔叔，谢谢你陪我玩那个无伤大雅的游戏。 只是很想告诉叔叔我并没有我自己所说的那么洒脱 但是我不会耍赖的。 嘿嘿，继续我们疯狂的游戏吧。 过客一个很好的词哦。 我喜欢！ 图片：网络 文字：朵朵 ***END***

每天都很无聊也很郁闷，无所事事。其实要做的事情很多，或许是太多了积压在一起便懒得去做了。至于自己是什么时候变的这样懒惰，也无从考查。只是郁闷的要死。 邻居家的小妹妹搞恶作剧竟然把消毒液放到水里面，这不是明摆着欺负我感冒吗？本来嗅觉就有问题又感冒了，哎，害我在医院呆了两天。这种感觉真的是欲哭无泪。 一直很奇怪这两天为什么没有人电话我，自己一打结果是欠费停机了。昨天一大早起来就去营业厅交费，感觉自己的状态不是很好，一直晕晕的。最可恶的是车上的两个东北老女人一个劲的唧唧咋咋的，那感觉一个字“烦”她们竟然还在车上大骂济宁人，当时我就纳闷了，难道那个车上一个济宁人也没有吗？听她们在哪里大谈自己住过什么什么饭店和旅社。可惜都是一些不起眼的小地方。最后实在看不下去了，反正自己要下车了，就随口说了句：“你TM有种住香港大厦去啊，在这里瞎蘑菇什么啊。只会骂人的老女人！”很可惜的是没有回头去看她们的表情。我的一贯习惯是做什么事情都不回头，因为在我看来回头是一种很没种的表现！不知道为什么，心里仍是不爽。 跑到大厅去交话费是要排队，可该死的竟然有人插队。真TNN不要脸。见过不要脸的但是从没有见过这样不要脸的。这样也就罢了还开口骂人，都一老男人了，真他外婆的没种！交完话费一个人就跑回邹城了，哪里都不如家里好啊。 不知道为什么，现在虽然是夏天，但是有时候仍然有一种寒冷的感觉。那种感觉让身体完全失去知觉，但内心的自由和愉悦却像海水一样激烈的汹涌着。感觉很多时候一个人才是最自由的。晚上和姐姐一起去了酒吧。很喜欢那家酒吧的名字《路人》它和过客应该是一个意思吧，总之是很喜欢的。自己应该是冲着它的名字才去的。酒吧的那一扇厚重的木门轻易的就把世界分割成两半，外面是繁华喧闹的大街。车水马龙，灯火通明，人群的表情清醒而麻木，有如一个坚硬荒芜的战场。里面却极其安静。有年轻的长发男子轻轻的弹着吉他，哼唱着陈旧老去的情歌。昏黄的绵纸灯笼映照着一张张茫然无辜的脸，在这里，谁都是被脱去衣服的孩子。捧着冰冷的黑啤，把身子靠在吧台前的椅子上，一口一口把杯里的酒喝完。身体虚弱的像是随时会崩塌的一栋大厦。姐姐和我表现却是截然不同的。但有一点我们是相同的，我们都是表里不一的。我外表坚强内心却极其脆弱，而她外表脆弱内心却极其坚强。我们都善于伪装自己，因为我们都不喜欢被别人看透。我们不喜欢在别人面前是透明的。那种感觉很失败。和姐姐在酒吧里流连到深夜，然后回家姐姐煮咖啡，我则在网上看电影，是一些经典破旧的文艺片也有港片。一个英俊的浪子抱着为自己受伤的心爱女子冲进医院，大呼医生救救她，老套过时的情节，我却感到安慰。我很少把自己感情上的事情告诉姐姐，她同样也是。虽然我们是同父同母的亲姐妹，但是很多时候我们却比陌生人还要陌生，那是一种很可怕的感觉，更是一种别人无法理解和感受的感觉。是一种艰熬！ 今天一大早自己又做车来到了济宁，来做什么自己也不知道，被姑姑训了一顿就跑了出来。感觉自己就像个幽灵一样飘来飘去的。很多时候自己更像是在逃，至于逃什么自己也不知道，也不想知道，反正就是那种很龌龊的落荒而逃。很失败很失败的感觉！所以我要继续逃，下一站应该是厦门的小姨哪里，哎，郁闷中~~~~~~~~

狠狠的哭了几场，我才意识到，绷得太久了，有些，需要释放。 释放。有很多种方式。我选择了借助眼泪，因为这样做很安全，很方便，很自主。我总是选择一个不会被人看见的地方释放，打开眼睛的闸门。我不呼嚎陶大哭，哇哇的哭，因为周围总是有人，被人听见总是不好，是吧。 狠狠的哭了几场，我突然间发现，我什么都没有了，都没有了。 我最好的朋友离我有一段距离，很难见面，往往只是电话和QQ或是短信，现在她找到了给她美好的人，他们很幸福，我为他们祝福，希望有那么一天我也可以幸福，就像他们一样，我知道这很难。 不久前，从一个朋友那听说，用红笔把他的名字写在手腕上，盖上一片创可贴，七天后揭下，再等七天，奇迹就会发生。我照做了，夏天、燥热、流汗，这件事很难做到底，终于，我没能坚持下来，于是我说服自己我不会再坚持了，可是就像最好的朋友说的那样，这只是在欺骗我自己。呵呵，是啊，不然我也不会被”碎片“扎到没有知觉了。就是这样，我发现我的手腕因为被创可贴黏得太久而起了一圈红红的小疱，很痒，于是就抓，抓到破，抓到痛，才知道这种feeling比痛还要难挨得多，于是才明白他原来是我的一道伤口，一道让我比痛更苦的伤口，一道创可贴无法愈合的伤口。然而，少不了一把盐，“准女友”，我的破碎，跳不出的“那个圈”。 狠狠的哭了几场，我不敢出声音，然而我还是什么都没有了，突然......

我好象病得不轻.今天中午无缘无故的就发起高烧来.心里总是忽明忽暗的兴奋.体内随时有一种要爆发出来的力量.但在平时我看上去是那么的和蔼可亲.脾气看上去那么的好.难道我戴上了一层面具了么.用它来掩盖我的破碎的心么.偶然在一个主页中听到激烈的摇滚.突然发现自己爱上了那种很自然的呐喊.身体会不由自主的跟着摇摆.朋友拉我学街舞.很刺激的运动.我不知道自己是归于安静还是喜欢热闹,喜欢不间断的刺激.我的双手不住的敲打键盘.我不停的喝着放在一旁的水.我估计很不幸的患上了躁狂症.无药可救的样子.我开始留很长很长的头发.抽很多很多的烟.一脸颓废的样子.我不久准备再去打一个耳洞.自己原本有一个了.是在一次玩笑中被老姐拉去打的.现在想想当做纪念双好了.接下来的一个应该是陪抱抱打的吧. 我开始想当一个电脑疯子.等我的眼睛好了.我会这么做的.我相信.我开始讨厌自己的坐以待毙.我开始不满周围对我嘲笑的嘴脸.我开始知道,要学会适应虚伪的人群.学着去融入平淡的生活.是多么愚蠢的事情.我所欠缺的或许正是一颗布满血丝的野心.

菩萨 我怎么了？ 想念、忧伤、愤怒、惆怅 痛苦、焦灼、孤单、死亡 菩萨 我怎么了？ 我把时间给了距离 距离给了时间 我没了时间 距离 距离 仍是那么远 菩萨 我怎么了？ 蜗居在狭小的角落里 没人听见我的声音么? 我抽泣 你也听不见。 菩萨 我怎么了？ 听一首歌就落泪 开始两个音符 想念已如潮水 浮动 翻涌 冲刷 暗夜生花 片片剥落 到明晨 却无人收拾 那一摊的似花非花 似水非水 菩萨 我怎么了？ 门掩风雨声 心头响惊雷 瞥一眼白日的光 霎时远了 成了星星点点 急煞了灼灼夏日 错过了夭夭蟠桃 一晌想花嫁 一晌愁金榜 匆匆又空空 空空又浓浓 浓浓复匆匆 理不清往日无头无序的闲散时光 道不尽今朝争分夺秒的紧迫心情 菩萨 我怎么了？ 想清茶薄酒浸韶华 想良辰美景放青春 想与君长相厮守不相离 想伴君天涯海角终不弃 罢了 罢了这些个空想孤念 美梦夙愿 只盼这风雨住了 手捻残红 翩然一笑 菩萨 我怎么了？ 我不要你普度 只想对你说 菩萨 我怎么了？ ps：精神错乱之作

我是无意伤了自己。确实是无意的。所以看着我的伤口不要怀疑。我并非故意来给自己伤害。 腿被划伤了。两次。在同一个地方。同一个硬物划伤了。流血。不痛。至少在流血的那一刻是不痛的。 血是很鲜明浓郁的红。我看着血流了出来。看着不去擦。也不去包扎。我看着伤口是长长的。不算太深。 我真的只是一点不小心。血流得很畅快。可我一点也不想搭理它。流吧让它流好了。再也流不出来的时候。 血会自己在伤口处凝固的。不痛。一点也不。不碰真的是一点也不会痛的。无心伤害。并非故意。 对不起。朵朵。伤口会结痂的。虽然在结痂前还会有些痛。可是最终都会好的。可是为何且在同一地方。 受了同样的两次伤。受了点伤。只是一点点而已。腿伸直的时候会有些痛。这样只要蜷缩着就不会太痛。 所以。蜷缩着。说话。写字。短信。喝水。睡觉。做梦。团成一团。紧紧的拥抱自己。

最近好多人都在找我。可是他们找不到我。我把自己隐蔽的很好。直到昨天才开机。晚上一个妹妹短信我说哥病了。心里很难过。今天上网给哥留言。却看到了哥给我的留言。不知道自己应该说什么。只是很难过很难过~~~~我一次又一次的让他失望。他一次又一次的原谅我。 这段时间我都在做什么。实话是自己疯了一个月。一点结果也没有。济宁一个我又爱又恨的地方。这里有我最爱的人，也有最爱我的人。有我最恨的人。也有最恨我的人。有伤我最深的人。也有被我伤的最深的人。在这里。我得到了一些。也懂得了一些。但是也让我失去了一些。错过了一些。 至此我无话可说。所有的错都是自己一人造成的。该去责怪谁，除了自己。除了自己还可以去责怪谁！ 突然觉得难过。总是这么不小心。总是这样弄巧成拙。总是要说什么运气不运气晦不晦的话。如此多余。再不想说什么了。只是对自己失望。很彻底的失望。一次又一次。我真的想哭了。只是想。哭不出，理由不够充分。时间不对。地点亦不对。看着那些人上上下下。QQ不停的显示提示。突然就那么厌烦。突然就那么的想把他们都拖进黑名单……。也许是想让自己后悔的更彻底吧。彻头彻尾。失去一切可赖以生存的。

上帝。请告诉我。怎样才能不再动心。 这些啼笑皆非的爱情已经在这个城市腐烂。但哪怕被安葬在亿万以下的混凝土中也同样被完好如初的挖掘。 究竟怎样。才会鼓起勇气痛苦撕杀眼前的细小幸福。它的微粒在空气中起起沉沉。和爱情腐臭的味道混合，像淬毒的尖针一样扎入体内。不痛不痒。满心以为自己把握抓紧了一切和与其的关联。却不晓得自己干净的血是这样一点一点黯淡下去，一点一点渲出罪恶的暗紫。 当躯壳和灵魂都无法洗脱罪恶。那时便是追悔莫及。 知道我有多么的清醒。便有多么的残忍。 命中注定会和一些人遇见默契。再次相交。 命中注定会和一些人错过迷失。再次平行。 可那些注定的人都在离开。如果你不是一言不发地看我走。我便会用最矫情的眼泪强求留住你。不会丝毫顾及颜面。 “我请你。为我留下来。因为这是我最后的夏天。” 这些欲言又止的话语，以及预期隐瞒我的残忍。待你回来后，我们真的不会再相见。不会再联络。不会再飙酒。不会再让我呆呆地站在一旁欣赏你。不会再让我看到你干净漂亮的笑。 我们之间的事。真的少到空旷。 为了我的未来。我要牺牲所有感情。哪怕所有都在茁壮萌芽长出新叶。 你会恨我的残忍么。会恨我自私么。会恨我懦弱么。 在个陌生的城市旅行来度过二年来的辛苦交换来仅剩的假期。很快乐？会像我先前那样挂念吗。会不顾一切的改变计划只是疯狂地想回到这里吗？ 不会的吧。我们是太不一样的人。准确的说。是完全对立的人。多么讽刺啊。 有些折磨过火了吧。我亲爱的上帝。只是因为所有的幸福瞬间坍塌的样子好漂亮，对吧。 但不幸的是我也迷恋上那样恢弘的场面了。多么不该和可耻。 就如同爱上了自己最疼爱的宝贝被绞死的那个血腥的场面。 这是我最后的十天。 当我下定决心不让自己后悔的时候，你却要说离开这个城市。知道这是多大的霹雳么。 并不亚于当初DP离开的时候。那是预料中的。那是缓慢中的。那是一点点被迫剥掉的感情。 可这次完全截然。 这是突如其来的。这是疾迅般的。这是那样剧烈的震荡和轰炸把我的料想瞬间击挎的。 知道这个消息那时，我的手指和眼睛都停滞静止。无法想象我能打出怎样安慰和祝福的句子。更无法想象当我的眼睛眨动会不会有不断的眼泪掉下来。 那一刻。是如此的万念俱灰。 瞬。 有个声音在心底呐喊。朵朵。坚强。勇敢。幸福。 残言断语。 时间会稀释掉。所有的痛。所有的伤。