主题：心情-不敢确定的喜欢（逃……）

前天又对着朋友狂说，叫完后，我想我快完了 他是一个朋友的男朋友，是我认的哥哥，我前任BF的好朋友，以前追过我的一男生 我朋友说我喜欢上他了，她说了很多理由 1 关于他的事我一说起来就特别兴奋，滔滔不绝 2 特别关心他 3 看见他就特高兴 4 对他特有耐心 5 当他GF说和他分让我和他谈的时候，心里会有一丝心虚 6 记得许多他说过的话 …………………………等等等 我一直否认，我想我不喜欢他，只是一种亲切感，只是因为他是我哥，只是因为他很好，只是因为这些 朋友说我在逃避，我不知道是不是，我现在根本就不敢确定自己的喜欢，又何来什么感觉呢？我只知道我现在有很强的负罪感，因为我越来越乱了，我知道也许我就这么的喜欢上了朋友的BF了。 我现在真的不敢确定那种感觉是不是喜欢 如果是我怎么办？我一直想一直想，忘了，朋友说只能这样，要不然就和别人在一起，我不知道什么都不知道，我不想那样去做却也不想去受那份煎熬 他现在在班里就坐在我的后面，我和他天天说这说那，很多时候谈起他对她的感情，我很明白他对她的喜欢有多深， 我想不管是不是喜欢都要和他保持距离了，可是却控制不了自己 我对自己说，对他是亲切感，我不喜欢他 如果这是逃避，那么我只能选择逃避，没有别的路 05年5月13日

这是一种模糊的爱，说不出着叫爱吗？有时人很会跟自己开玩笑，相信自己哟

当哥哥就很好 如果选错了对谁都不好 我是明白了

我有很多的哥哥 我也喜欢和他们一起

真的，能陪在他身边就很好，不管对他的是不是喜欢 真的，懂得了满足 不允许自己去破坏这种感觉，想想他能在难过时想起自己，很好了…… 哪怕他说一些微不足道的话，我竟也会高兴 对于他的这种感觉是要永远藏在心里的，不管是不是喜欢，是的话，这样很好了。不是，这样更好。 今天上网遇见了他，以前的BF，和他说话了，我先的，我觉得总该面对，他问我发贴子的论坛，我不告诉他，我怕他看到这些……我已经欠他很多了，虽然在喜欢里没有谁对谁错 想想自己真的混蛋，当和他分手只后，竟这样了，我问自己如果对哥的是喜欢那么对于他呢？对他的是什么？是喜欢后了吗？如果是，自己，真的混蛋！ 想想自己真可笑，当时他们2个是一起追我的…… 其实，也许对哥的这种感觉也是因为那时，哥竟苦心劝我和和他一起追我的他在一起，兄弟！呵……兄弟，后来哥说当和兄弟喜欢上一个人时，能够人喜欢其中一个时，另一个不能说什么，不能…… 我…… 好想笑，觉得自己可笑…… 05年5月14日

上午，微机课他就坐在我的旁边，我怎么也没敢发贴子，真的怕他看见 上午郁闷，是因为他，一开始只是因为他不想交作业，后来是越想越多，想想自己算是什么啊，干什么管那么多，想着想着就郁闷了，一上午的课几乎没说什么话，而对他也不理了 他个猪还以为我生他气了，可是我真的没有，我对他的气只是那一会而已，下课他坐到我旁边的桌子上，问我怎么了，我心里其实挺高兴的，可是却冷冷的说没什么，没事，他问了2遍也就回位了。上课，他在后面问我怎么了，我还是那样冷冷的，他说别的什么我也不说什么，敷衍……我说我神经了，我想我总不能说我可能喜欢你吧 传纸条，朋友说原来他那么坚强，原来他心里只有她一个人 我看着看着想哭，可我明明早明白，我明白，可是有时候我会有幻想，那些讨厌的幻想！……我说我想睡觉，可是我明明又哭了 我从来都没为那么一个人这样哭过，会因为一点事哭，会因为他难过哭，会因为他快乐哭，对于以前和我在一起的他也从未这样过，对他的哭只是几滴，想到这我都不知道怎么面对这些了 我从没为一个人这样过，上网时他不在了每有一个人来都看看是不是他，以前有过这样的期盼，可没这样过 今天下午又看到了他哭，他说着哭着，男孩子流泪不像女孩子是哗哗的，我就看着他的眼泪那样流着，我想哭，可是我不能，呵，我忍住了…… 他哭大多是因为她，在他的泪水中我又一次看到了他对她的……爱，是爱，真的是爱 我却不知道怎么劝了，觉得自己真的没用，只会在那沉默 他越来越郁闷了，天天的，我却不知道怎么劝，真没用 上午，他还劝我，可是他竟承受着那么多 我的坚强只是躯壳，而他却用他的方式却诠释坚强 我问为什么你烦着烦着可以笑，他说这一刻快乐就好 我不算了解他，我知道，可是我会用心 祝福，他妈的病快快好起来

05年5月20日

逃避不等于逃脱...

逃避不等于逃脱...？ 可是我想逃了。累…… 这个星期晚自习他都在学校，我们还是坐在一起，贪恋—可越这样我就越害怕 我越来越确定对他的感觉了，也许，是的，是喜欢 天知道，要我承认有多难

对啊` 如果自己不确定的时候` 当他妹妹最好` 那样不会伤害你门之间的任何人``

今天早上想也许和他在一个班的时间只有1个多月了…… 也许要离开了…… 我问自己为什么第一个想的不是朋友而是他，是因为什么？喜欢？ 如果不和他在一个班了，和他一定不会再说什么话了，我想到那种擦肩而过就难过。如果不和他在一个班了，那么连这种幸福都会没有了 真的贪恋了…… 我告诉自己好好学习，可是要怎么学，又迷惘了…… 想想就怕的感觉，从没这样怕过和一个人分开，而且只是不在一个班而已 05年5月21日

又一次通宵，距上次通宵有半年了…… 时间过的真的挺快，好像转眼之间的事情 那一次是和班里的一大帮人，现在只是我们3个人。上次有他在了2个小时。 那一天是他和她在一起的第一天，我记得那前一天，是12点，夜里12点他们在一起了，当时没有喜悦，没有释然没有解脱。可是，我只把那种感觉当做是失去了一个喜欢自己的人而已。那次和他在QQ里聊到夜里4点多，他让我相信他喜欢她。我说他，我甚至有些在怪他，却没想自己是怎么伤害的他，我那时只记得了他喜欢着一个人怎么突然说喜欢另一个人，我忘了，喜欢是一种感觉，是没有理由的东西…… 那天，那时我已经和他的好朋友在了一起了，我忘了我没有任何资格去让他解释些什么。那天最后我给他留言说我们都有所要珍惜的，都要好好珍惜。我不知道他看到了是什么感觉。那天我的那个他去打架了，他知道我上通宵却不说我，我很失望……他不懂我，他不明白我……一直都是…… 那天我真的下决心要好好珍惜，可是，我却先放弃了，其实我不是想要放弃，不是不要珍惜，是我不想和一个心里还有别人的人在一起。可是他却没有说些什么，我告诉他，他也只是“哦” 那天第一次见他骑自行车，第一次停止了追逐，第一次为他烦恼…… 那天以后和他再也没再说过那么那么深刻的话，其实想想和他说的那么深刻的话都是关于她，我的朋友，她，对我很好的她…… 前一段时间他突然告诉我，其实在她没离开学校的时候他一直以为他喜欢的是我。我清楚的明白这句话带给我的震撼…… 不明白，不明白…… 旁边的同学是一对，我们3个人，明显的我是耀眼的灯泡，我呢，就当自己是空气。他们依偎在一起。女生躺在男生怀里睡觉，很单纯。那种幸福，是我不敢奢望的。 来网吧之前我们3个去走铁路，真的感觉很好 我们去精神病医院里的石凳子上坐着，女生怕了就拽拽男生，我只是笑着看着，看着他们的幸福我不能说我一点都不羡慕，是的，我很羡慕 从走铁路之前我就开始想到他，如果他在多好…… 可是，这种在一起的日子能有多久？分了班，一切都会变的…… 我不奢求能和他在一起，我只喜欢能在他旁边，在他笑的时候和他一起，在他难过的时候陪他难过，听他说话……他那个人，能说话的人就那么几个，真的 担心他太要强，伤了自己……而如果不再在在一个班了，我根本不可能再在他旁边了，我不会知道他的难过，他的快乐了…… 不想了…… 一个男生会在对一个女生什么感情下才会对她哭？ 是把她当妹妹了吧？ 他是把我当妹妹了，朋友说我也只能把他当哥，哥哥 那个猪，只能是我哥哥 爱喊别人猪的我，不再喊别的男生猪了，只是对他……

05年5月22日 03：07

我的朋友，他的GF，其实也许不再喜欢了，她说的话开始尖锐，他很伤心…… 我其实，想要告诉朋友，如果真的不再爱了就放了他吧，我知道朋友是怕伤害他，可是这样只能伤的更加厉害……，我不是想要和他在一起才想那么说，其实如果没有对他的感觉我早这样说了，其实不再爱了，就要放开了。可是我怕说了他们会误会，会骂我，我承受不了误会…… 我拼命的喝橙汁，多么希望是酒，可是突然记得橙汁是他们都喜欢喝的 其实他和他有时候挺像，都那么爱假装坚强，强颜欢笑…… 爱是什么？糖还是辣椒？它似乎是像那在乎的人说的罂粟般的谎言一样，让人上隐，明明明白会有痛却乐意承受，是在逃避，是在学鸵鸟？……也好…… 这次的通宵没了他的话的陪伴竟也不困，呵，上次还困了睡了，每次QQ上有人上线了就看一遍，还是这样，可每每都不是他，其实心里明白他怎么可能上线，他在睡觉呢，也好，比熬夜好 他一烦就吸烟，本来就吸烟，一烦吸的更多，现在在班里他吸烟我还说说他，虽然无力，但还是好点。他的身体一定老是抗议，希望他戒掉烟！…… 其实莫名之中我把自己看得太过重要，没有我，他还会生活的很好，只是那种感觉是一份牵挂 原来，真的是早已经注定好的，我不再相信人定胜天。我只等待着命运的安排…… 当时，我那么执着的不要来到1班，可是终究还是来了，来了，就认识了他……认识了他，认识了她…… 为什么没有泪了？为什么？敲击着键盘的时候只是一片空白？ 写了那么多其实不怎么在意有多少人再看，只是想给自己的心一个交代，日记，懒得写了…… 05年5月22日

其实，几乎天天再想，告诉他算了，可是真的没有勇气…… 其实，想让他放了也许只是一个人的事了的爱情，可是我不敢 05年5月22日

星期4真正的明白了什么叫咫尺天涯 今天知道他和她分手了，可是却不知道怎么劝他，好象我说什么都是错，他不让我劝他，不让我说什么大道理，他说他不会淡忘。 我明白，劝没有用 ，所以我没劝什么，可是我只是说了几句话，他就……我知道他心情不好，我知道我不该再生什么气，可是……我真的觉得因为他我好象失去了自己所有的傲气…… 我真的明白他对她的爱，我真的明白，我也明白我和他永远不可能了，永远…… 我想对他说我的感觉，不再让他理我了，那样我才可以忘记，可是在班里他能找谁说话呢？我想是我把自己看高了，可是真的担心。 现在……该怎么办？ 希望他好……

05年5月28日 老是忘了写日期……

他要我不再叫他猪，他说他不想回去从前 我说什么，可以还是不可以，喊他猪已经成了我的习惯，而再喊他的话就是伤他…… 我答应了…… 我相信我会再次习惯……只是要多久？

想认识楼主 很想

也不知道离开所谓的爱情就真不能过么？为什么总有那么多人为情所困呢？