标题：当你们离开.我还有留下的意义吗

从来都憎恨离别. 尽管我知道.谁都不能一辈子相守.但我还是憎恨离别. 我是一个悲观主义者. 这一点我从不否认. 我总是在最初认识一个人的时候.不断告诉自己.终有一天.我们会分开. 我总是在玩的很开心的时候.心突然莫名的伤感起来. 我总是在与奇奇的相处中.不断忆起他离开我的时候我会带着怎样的表情. 然后我就会掉眼泪. 我记得洋洋说.我是一个敏感到病态的女子. 他说.风一样的女子.不要在心尖跳舞. 很讨厌那句再见. 我一直离不开这些年有他们的日子. 5年了. 这5年.我在这个没有光鲜没有荣耀的世界里笑着.闹着.哭着.伤心着. 我一直没有自信可以再站在那个舞台. 这些年.一些人在我生活里来了又走.走了又来. 我哭了又哭.哭了又哭. 当时哥哥对我说.其实所有人都要离开. 他说.你会找到属于自己的. 我恩着.可是我找到了吗. 他说.其实每个人都会离开. 我说.我不想这一天的到来. 我知道.太依赖一个人并不是好事情. 每次当有人离开.我总是有种椎心的痛. 现在.真的留在身边的就只有些酒肉朋友了. 我知道.因为爱情.我已经没有朋友了. 那天靠着奇奇我对他说.我好想要朋友. 我一直以为只要爱情就可以的. 可是没有朋友.好孤单. 我记得.多年前有个人宠着我疼着我. 他对我说.丫头.你是我一生的牵挂. 我知道.这一生.我再不会遇到那样的男人. 我知道.奇奇不会对我说那样柔情的话. 我知道.若嫁他.一生就只是如此. 可还是愿意待在这个男人的身边. 十天吧.去到武汉应该有十天. 我有满满的幸福. 尽管他说他象坐牢一样.尽管他说你赶快回去... 我仍然对他微笑. 很多人对我说丫头.回来吧.我们都在. 我总是笑着摇头. 我不知道自己还有没有勇气继续下一次的痛. 或许不愿回去的原因.是我清楚的知道.除了爱情我已经一无所有了. 我不想不断给自己制造那么多假的希望. 我不想去到另一个地方.为去寻找下一个影子. 我知道这世上再不会有第二个37度. 我不能再这样自私的活着. 忽然有点想哭. 原来大家都要离开. 其实你们并不知道.外表的坚强.其实你们的丫头是如此的软弱. 我固执地想要等你们回来.继续曾经的快乐. 我还在固执地等待37度回来.等待洋洋回来.我一直在等着你们的回来. 只是当你们和我同样固执地不愿回来时.不肯原谅我的自私时.我的等待还有意义吗. 是不是就这样离开我的世界. 你们怎么舍得.

行到水穷处,坐看云起时 所谓的浪漫，慢慢的被生活剥离，最后会发觉，人最需要的是一点点吃的，一点点喝的 一个陪着你流泪陪着你笑爱着你的人！