标题：[原创]亲爱的 谢谢你冥冥中为我守侯12年(爱的不断备忘中)

没有你的声音 世界变的苍白无色 没有你的回音 我变的苍老无力 传送你的回电 让我的世界阳光明媚 不要睡太久 我已冥冥中守侯你12年 不知道为什么，这阵子我被困顿在一种叫“失语症”的毛病里云云雾雾。 “ 飞”这个最平常不过的单音节词钝钝击在我应该放着心的地方。 缘分，已经不属于我盲目推崇的范畴。但我和猪猪的相识又怎样理解呢？我们活在两个别样的世界里。没有任何原因出现在一家医院的一个科室的小角落里，在我看来，那是一个隔绝了白天，隔绝了阳光的角落。我们散发着决然不同的味道，但这两种味道却相互吸引，交缠在一起。默契，是一种很奇怪的东西。和缘分一样但不能否认它的存在。 真的，我从来没有那么累过。筋皮力尽。每一步都像做着垂死的挣扎。我需要靠近坚实不会晃动的东西。地面，是我能找到最合适的不会背弃我的坚实。很可笑。文字是很私人的东西，和那种暧昧的隐私不同，但某种意义上，它比情感的得到和失去更不能分享。但我却选择了写在这里。因为更确切一点我是来纪念：我用光的速度跨越的12的时间，而他在冥冥中等候也守侯了12年。我知道，每一个选择文字和被文字选择的人都是孤独的。即使千万百万这样孤独的人聚在一起，结果只是越发的孤独。属于我的那份孤独在认识猪猪之后就已经消失的无影无踪了。 “猪猪，你可怜我对吗？你认为我是一只无家可归的小猫还是折断翅膀的小鸟？你大发慈悲要收容我？还是拯救我？像拯救你那些病怏怏的患者一样？你要拯救我的肉体还是灵魂？我告诉你，我的肉体和灵魂都破破碎碎，永远都补不好了”我觉得自己很恶毒，我讨厌这样的我。但是他没有生我的气。每当我犯错的时候。他看我的眼神有了悲天悯人的宽容。那种宽容，通常只会出现在七十岁的老爷爷看着调皮捣蛋的小孙女脸上。我知道这表示他原谅我了。“宝贝，答应我，以后不要再喝酒了。我可以接受你背叛我，但是我无法接受你喝酒。这是我对你唯一的要求，答应我好吗？”是啊，这是我们认识以来他对我唯一的要求，可我还是让他失望了两次。而他也原谅了我两次。我知道我没有下一次了。除非我和他分手。但是我知道我这辈子都不会离开他的。“猪猪，我现在已经可以控制住把自己淹死在酒精里的愚蠢的念头了，酒，真是奇怪的东西，我一直觉得它是天下大不同，真正平等的可爱玩意儿。高兴，需要酒；难过，需要酒；没有任何理由，也可以需要酒。酒是最没有风骨的，也是最有个性的。但是，现在的我明白了人生有许多的不可以，仿佛很荒诞，但这些不可以横在每个人的生命里，总有一些东西不可以毫无顾忌的逾越它。越过去，受伤的不止自己，还有最爱自己的那个人。我已经伤害过你两次，也食言过两次，亲爱的，请相信我，我会用自己余生的时间好好的爱你，不会再伤害你了。” 酒————可爱的玩意儿，拜拜啦，对，应该是永别啦！

以前我习惯把心事藏在最隐秘的地方，像小孩子收藏宝贝一样，谁也不告诉，等没有人的时候就拿出来好好欣赏。幸福也好，悲痛也好，统统好象见不得光，习惯一个人面对伤口，远离幸福。自己这样做是不是很自私呢？毕竟在这个世上还有关心我的人，我应该跟他们分享我的伤痛和快乐。 亲爱的宝贝们，相信你们会看到的。我只是想告诉你们，我很好。很幸福。真的哦，不要为我担心。 猪猪，只要在一起，只要看着你，在险境，在垃圾堆，生老病死，在所不辞，在所不惜。我要为你生孩子。我要美貌和才华在孩子身上千年一遇，孩子要嘴巴长的像我，眼睛长的像你！ 自己身上总是充满莫名其妙的固执，傻傻的固执。好象刻意一个人行动，是因为天生坚强吗？大概不是的，可能我的心就像一个漏水的杯子，装不下太深刻的柔情，刻骨铭心的自卑让我这个笨女人不敢太接近心爱的人，猪猪，在我眼里他是玻璃做成的天使，一不小心就会碰碎，我这个自私顽固的小女人怎么会有资格拥有呢？上帝好象对我溺爱过度了，不但派他心爱的天使来看护我，还把天使的爱情也赠与我，我真有这么好吗？让我不禁怀疑这一切的真实性！爱这个东西为什么要这么复杂呢？不能简单点吗？

姐,希望你现在是幸福的...幸福不在会为你带来悲伤....

君生我未生 我生君已老 君恨我生迟 我恨君生早 恨不生同时 日日与君好 非常喜欢这首古老的诗。也非常喜欢你的文字。左岸。 ：）

姐 现在看你真的过的很幸福哈 收起我不必要的担心了

“猪猪，让我们在那些虚假的情节和虚伪的爱情背后，看到生活最真实而粗糙的表面，好吗？”这是我最经常对他说的一句话。他的表情总是那样的无奈。“宝贝，你为什么总是那么伤感呢？”是啊，我为什么总是那么伤感呢？我也不止一次的问自己，可是没有答案。算了，何必那么为难自己呢，其实很多问题本来就是没有答案的。 在这个世上，除了猪猪外，其余所有的人对我来说仅有认识与不认识的区别，但认识不认识又有什么关系，对我来说，都是其他人、、、、、、 “猪猪，别给我你自以为是幸福的幸福！因为那对我来说未必是幸福！”其实很多时候话一出口就已经很后悔了，可是自己又是那样的死要面子。伤了他也不会给他道歉。 每个人都有自己的幸福，虽然形式不一。但终究会来到，而幸福到来的那一刻，心一定会惊觉“这就是幸福啊！”我呢？幸福来到了吗？我想就算没来，也离我不远了吧。我听得到幸福拍动翅膀的声音。所以，宝贝，不要为我担心。我很好。反而是姐姐很担心你，不要遇到它就头大，一切顺其自然就好。真的，我现在才明白，很多事情真的是强求不来的。要幸福哦。

前段时间有一个同学徐路和她男朋友分手了，因为她男朋友的家里不愿意。是啊，因为那个女孩做事情很过分，还明天和人家定亲更没有结婚就住到男孩的家里去了，这也就罢了，她竟然还对男孩的爸爸妈妈指指点点的，有时候还对他的爸爸妈妈还说脏话。人家如果还愿意她的话那才怪！分手后她消失了一段时间，直到昨天才见到她，当时还以为自己见到了鬼。 当她把手腕上的伤给我看时，先是一楞，随之而来的变是恶心。她这样轻视自己的生命，这样不为她的父母着想。让我很讨厌。我承认我没有自杀的勇气。即使被最爱的人背弃也不会。即使父母不疼爱我，但是他们给了我生命，我的出生让妈妈撕心裂肺的痛了一番。尽管我不是很喜欢他们，但我已经不记恨他们了。我知道小孩子是不可以记恨大人的，因为他们承受的责任往往比我们想象的还要多的多。 徐路的事情让我不禁问自己“如果有一个人为了我而死，这个人值不值得我爱？如果有一个人要为我而死，这个人我怎么能让他死？如果有一个人没死，我又爱他，是否应该嫁给他？”我想我不会嫁给这样的男人，而且也没有丝毫的感动“猪猪，如果有一天我们分开了，不是那种自愿分开，而是被某种形式所逼迫的，你说我会为你割腕自杀吗？”问出后才觉得自己的问题好愚蠢呐。“宝贝，你不会的，并不是你不爱我，而是因为你太爱我了，因为你知道用结束生命来证明爱的有多深，这样做是一个错误，因为你知道你这样做，带给我的将是我无力承受的痛苦！”他总是这样的可恶，在他面前我仿佛是透明的，无论我心里想什么他都知道。这也不禁让我有种恐惧感。 是啊，我不会向徐路那么傻的，因为她永远都不会明白：爱和生命同样是可贵的，但是她这样做的后果是什么呢？死了，你一了百了。活着的人为你内疚落泪是你的运气；对方不屑一顾的话，死的一点意义也没有。任何人都没有资格消灭父母制造的生命，更没有资格为了一个男人而死，若你没死，你怎么面对你的亲人？怎么对的起需要你活在这个世上的亲人？她只是一个勇敢的懦夫。不怕死，卤莽的用自杀来躲避情伤。但是她这样做值得我们同情吗？/？？ “宝贝，你的出现是神对我人性情感的救助！”一个比我早出生十二年的家伙，我还是用光的速度追上了他，虽然在定位上、、、、、、可是我不在乎。我爱他，为什么爱他？我爱他什么？我不知道。我只知道和他在一起很开心，很幸福，很满足，很安全；我只知道，我想和他在一起，永远的在一起，尽管我不知道永远到底有多远，至少也要在我生命终结的那天，没有梦的那天。“猪猪，你不是最好的，但我只爱你！”

文字很好,只是有个提议... 俺眼神不好,换个深些的颜色好不?

只期待能快点放假见到你

我打算出家 看破红尘

楼上的...我跟你去..我领着一尼姑跟你去